Un arito como el que tenía él

Ya se que es una huevada adolescente... pero hoy salí del laburo y me fui a un lugar de tatuajes y piercings y me perforé la oreja. Es un moco masoquista pero quería algo que me recuerde a Ale pero algo nuevo, algo que no sea de él... El gatito que me pintó, Cheshi, pobrecito lo tuve que esconder en el fondo de la mochilota junto con la bufanda verde que me regaló. Esas cosas me ponen triste porque son demasiado directas y me llevan a momentos del pasado. Pero el arito es algo nuevo...

Me recuerda a él porque tenía uno... quería uno igual al suyo pero me dijeron que tengo que esperar no se cuantos meses porque hay que hacer que se expanda la oreja. Ni idea... pero acá son demasiado legalistas con todo.. me hicieron llenar un formulario y me pidieron una identificación para hacerme un agujerito en la oreja que me lo podía hacer yo mismo con una aguja. Y obviamente me cobraron y en dólares.

Quiero que mi arito me recuerde que hay que apreciar las cosas. Yo sospechaba que no estaba apreciando todo en Buenos Aires antes de irme... y un poco por eso me fui. Quería ver si encontraba algo mejor o si al menos viajar me ayudaba a volver y darme cuenta bien de todo lo bueno que tenía ahí. Uno siempre sabe, después de ver un par de películas melodramáticas, que no apreciar lo que tenés hasta que lo perdés es un error muy común. Por supuesto yo lo sabía.. y siempre traté de apreciar las cosas y pensaba que lo hacía bastante... pero cada tanto se te vuelve todo tan normal que no te das cuenta bien si estás apreciando o no ¿? no sé si se entiende... por eso esta bueno que algo nos sacuda un poco cada tanto para que nos despertemos.. y si nada te sacude te podés sacudir sólo.. yendote un poco a la mierda a Australia por ejemplo...

Pero el gran cliché es peligroso... y aunque parece fácil de afrontar cuando lo ves desde lejos, cuando te pasa es muy distinto. Y ya no parece un cliché, parece una historia propia y única que nunca nadie experimentó de la misma manera y que nunca más nadie va a volver a sentir así... y por supuesto sentir eso también es un cliché. Y racionalmente me doy cuenta de todo, me doy cuenta lo pelotudo que soy, lo dramático que estoy siendo, los para siempres que nunca existen y los nunca más que nadie cumple... pero a mis sentimientos les chupa un huevo toda la teoría y la mierda que dice mi lóbulo frontal. Ellos están destruyendo todo, pintando las paredes internas de mi cráneo con caca, gritando y llorando y pataleando... y como con los nenes chiquitos parece que la mejor forma es dejarlos hacer berrinche hasta que se les acabe la energía y se aburran de llorar.

Mi vieja me dijo esa frase el otro día de que la soledad es como el hambre, que con el tiempo se deja de sentir. Aunque siga estando, nos acostumbramos. Y es lo más natural... porque el organismo no se puede bancar ese nivel de tensión por mucho tiempo así que empiezan mecanismos sedatorios y distintas estrategias para que "estés mejor". Y uno se resiste, porque no quiere estar mejor. Yo no quiero olvidarme de Ale, no quiero dejar de llorar por el ni dejar de imaginarme formas de reconquistarlo o realidades paralelas en las que estamos juntos de nuevo. No quiero porque no me quiero dar por vencido y empezar una vida nueva sin él como hizo él con otra persona... odio darme por vencido, soy demasiado testarudo y cabezadura. No estoy acostumbrado al fracaso y me cuesta mucho aceptarlo. Pero aceptalo y ya... sos malísimo para las relaciones humanas Danielí. Te fue mal, la cagaste... hiciste todo mal y probablemente ni aprendiste la lección y nungún arito te la va a enseñar. No sirve de nada que te castigues tanto y que te cortes el pelo o te pinches cosas en las orejas o que te quedes sin comer o sin dormir. Está bien, te equivocaste. Te equivocaste jodido y la cagaste de forma irreversible. Pero bueno.. no sos perfecto.. y en estos temas sos muy demasiado imperfecto la verdad... ya está, es una de tus limitaciones. Seguí haciendo las cosas que hacés bien... sos buen amigo, creo que es fácil encariñarse con vos como amigo. Y las amistades no te hacen sufrir así, las amistades son más moderadas. Son intensas, pero de otra manera... intensas a largo plazo. El amor pasional o sexual es demasiado intenso y por eso dura poco y por eso se acaba de pronto sin gradientes... estás en sus sueños todas las noches y un día no estás más y sos una figurita más del face..

Yo no quiero que mi cerebro se adapte a estar sin Maicol (también lo llamo así). Puedo entender por qué el quiso que se adapte el suyo a estar sin mí... pero él es joven y tiene más capacidad de adaptación. Todos sabíamos que iba a encontrar alguien nuevo y mejor ni bien me fuera... la puta frase de mi viejo "a rey muerto rey puesto". Pero yo creo que soy un poco adicto al sufrimiento.. Me siento cómodo estando mal.. Me gusta la idea de que me chupa un huevo todo porque estoy deprimido.. No me importa si me echan del trabajo o si le caigo mal a la gente o si los nadies del face piensan que soy una marica despechada o si mi familia cree que estoy en otra de mis etapas y que ya se le va a pasar hay que bancarse sus huevadas un tiempo nomás. Me siento poderoso... porque no me importa nada. Estoy triste; que se destruya el mundo; me da igual. 

Y además tengo problemas de autoestima... cada cosa que pienso, cada cosa que escribo acá> ¿no notaste que ni bien escribís algo que sentís automáticamente te respondés con un insulto hacia vos mismo o una explicación racional de por qué estás siendo pelotudo? Y encima te hacés mierda la cabeza y te dejás un corte de neuropsiquiátrico que a la gente le da tanta cosita que a veces ni se animan a decirte un "te queda bien el nuevo corte" de compromiso. El piercing te va a ayudar. Porque cuando te veas al espero vas a ver algo de la cara de Ale en tu cara. Vas a ver el metalcito en su oreja que podías tocar si te aburrías y besar cuando hacían el amor y vas a verte más lindo, porque tenés algo parecido a él que es tan lindo. No quiero que mi cerebro cambie y verlo en fotos y pensar "ni era tan lindo... no sé por qué me gustaba tanto". Ya sé estúpido lóbulo frontal, ya sé que estás haciendo cara de superado y haces una risa reprimida de "ya vas ver que sí pasa". No me importa lo que digas, no te extirpo en este momento con un destornillador por vía nasal porque te necesito para funciones básicas de supervivencia y porque probablemente moriría desangrado... me no me busqués porque acordate que yo y mis sentimientos estamos en crisis y somos impredecibles. -¿Impredecibles?", decís.  Seguí con tus análisis racionales nomás que una más y voy a buscar esa botella de fernet berreta de 45 dólares y te ahogo ahi mismo aunque tengas que laburar en la mañana.

Y ahora por quedarte escribiendo se te hizo tarde para ir al super y hacer algo de cenar... pero bueh... escribir te está haciendo bien, mejor que comer la chatarra que seguro ibas a comprar. Andá y hacete un sanguche de jamon y queso y no te quejes.

"Y no te olvides nunca...", me dice  una vocecilla metálica muy tenue al oído, "No te olvides nunca que si amas mucho a una persona, no la dejás sola y te vas a la mierda a otro continente. Porque todos somos remplazables... siempre hay alguien mejor que vos para tomar tu lugar. Apreciá lo que tenés. Si algun día te volvés a enamorar (no se si espero que sí o que no) pero si alguna vez volvés a querer a alguien así, no lo pierdas porque no es tan fácil de encontrar... y no tenés tanto tiempo como creés..."

"Besis! no te olvides de rociarme con el spray antiséptico y felíz cicatrización! ;-) "