Te extraño Solaria

Yo se que es estúpido y que soy emo y toda la mierda que quieras...
pero de verdad me esta dando miedo suicidarme
Me siento muy triste
No me gusta el mundo, no quiero vivir mas acá.

Ya se que puede ser todo un shock por hablar con Alexis.
No pude aguantar más y le mande un mensaje hoy a las 7 de la mañana porque quería preguntarle si había alguna chance si volvía.. Quería que me diga que si estuviera cerca a lo mejor podíamos volver a intentar estar juntos. Pero como ya lo preveía dijo que no. Que el ya rehizo su vida y que no estaríamos juntos aunque volviera.. así que adios a mi fantasia de "volvé por favor" y de comprarme un pasaje y estar en Buenos Aires el Lunes.

Pero fue bien igual la conversación.. me dijo que todavía le importo y le pedi que no me deje solo y que al menos tratemos de ser amigos. Cyberamigos. Prefiero eso que nada. Me conformo con las migas pero no puedo estar sin él y la vida sin hablarle me parece un bajón.

Y pensé que estaba bien.. que esto me iba a servir..
Y de pronto estoy llorando de nuevo y me surgen pensamientos suicidas horribles.
Ya se que los suicidas no aviasan, y que soy muy cagón para matarme. Pero me da miedo no tener ganas de vivir. Me siento muy mal y desilusionado del mundo.

Quiero volver a mi planeta.
Ultimamente ya no me parece tan en joda mi fantasía de mi vida pasada en Solaria, en esa sociedad del futuro. Hubo un error. La reencarnación a veces flippea y hay gente que se pierde y en lugar de reencarnar en el futuro reencarna en el pasado. Y es muy difícil adaptarse para atrás. A lo nuevo y mejor nos adaptamos fácil, pero volver para atrás, acostumbrarse a lo feo de nuevo es muy difícil de aceptar.

Me fui de Buenos Aires porque no era feliz. Con Alexis y todo no era feliz. Con mi familia y amigos y todo no era felíz.
Y acá no tengo nada. Y lo que menos tengo es ganas. Puedo seguir trabajando.. puedo seguir lavando la ropa y cocinando... sin ganas.

No me importa nada, nunca me importo nada. La vida no tiene sentido, ya se que todos se dan cuenta. Pero de alguna forma nos las ingeniamos para seguir haciendo cosas porque hay algo en vivir que nos causa satisfacción.
Eso es lo que está fallado en mí. Nada me da satisfacción. Tenía todo y no me importó dejarlo.
No quiero existir más... me aburre. No quiero ir a trabajar, no quiero conocer más gente ni hacer nuevos amigos, no quiero volver a la Argentina para abrazar a mi familia y que en un mes vuelva a ser todo como antes. No quiero volver a encerrarme en mi habitación en lo de mi viejo y sufrir porque el mundo está mal y no pertenezco. No me importa ser cursi o emo, ya no me importa nada de verdad.
Es liberadora la tristeza. Que no te importe nada te da mucho poder. Pero también te puede destruir.
Me da miedo deprimirme aca en Australia.
Me da miedo estar solo y que no esté Alexis para confortarme.
Me puse a llorar en la cocina.
Caroline la francesa que ni me conoce vino a abrazarme y a decirme que va a estar todo bien. Anita por skype me trataba de consolar. Y después Sofi que se quedó a dormir anoche también bajó y me dio un abrazo y me dijo que cuente con ella. Y antes que eso Andrew, el señor australiano que vive acá también, me estuvo dando charla tratando de distraerme y diciéndome lo mismo que todos, que todo va a estar bien. Y Noah paso y no sabía qué decirme porque yo lloraba. Y no estoy solo... pero me siento solísimo. Y sus abrazos no tienen ni una pizca de la fuerza de un abrazo de Alexis. Y sus palabras no me llegan ni un poco mientras que un mensaje estúpido de whatsapp, o simplemente ver el "Alexis está escribiendo..." me da taquicardia y calor en la espalda.

Yo se que el enamoramiento es estúpido. Yo se que tengo el síndrome del nene con el juguete perdido. Yo se que no quiero a nadie y que Alexis es un capricho.
Pero el mundo es una mierda. Y con él era un poquito menos mierda. Y no se si me alcanza ser su cyberamigo y recibir un mensajito trucho cada tanto (porque Alexis es muy malo para chatear.. no le pone onda, no le va la tecnología).

Y después hice la idiotez de intentar chatear con mi familia. Y serles sincero y decirles que estoy triste y que tengo miedo de querer suicidarme.
Ya se que estuve mal. No le decís eso a tu vieja por whatsapp. Pero es que me siento así. Siento que soy un fracaso. Que mi vida no me gusta. Que quiero resetear y empezar de nuevo en otro mapa. En otro planeta. Porque no me gustan los seres humanos.
No es que sean feos o malos o inferiores. No me siento parte. Soy megalómano y egocéntrico y me siento superior a todo el mundo. Pero sé que es una mentira y que sólo por pensar así soy inferior. Pero no me importa si soy inferior o superior, no me siento parte. No me siento bien en este planeta, no me importan sus problemas ni su gente ni su destino. Hagan lo que quieran, ámense, mátense, hagan guerras o revoluciones hippies... me da igual. Son seres hermosos que aman y crean cosas y disfrutan y sufren y hacen música y construyen cosas increíbles... pero no me interesan. Las hormigas hacen túneles preciosos y tienen sociedades complejas... y me aburren. No puedo ser tan soberbio de comparar a la humanidad con las hormigas ya lo sé. Pero acabo de hacerlo.
Y no es por sentirme superior.. me da igual si las hormigas son superiores.. no me interesan. Me da igual si el verdadero sentido de la existencia y el objetivo del universo está en hacer túneles y recolectar hojitas... a MÍ no me importa.
No me importa nada.
¿Y si no te importa nada por qué vas a ir a trabajar el Lunes? No voy a ir a trabajar el Lunes, porque acá es el día del trabajador. Voy a ir el Martes. Y voy a ir porque puedo... porque puedo decirle a mi cuerpo que se levante y se cepille los dientes y se siente en la oficina a diseñar mierda para una empresa de revistas que me chupa un huevo. Puedo y tengo que hacerlo, porque tengo que comprar comida.. para que el cuerpo éste pueda tener energía para levantarse un día más y cepillarse los dientes e ir a la oficina. Puedo, tengo y VOY a hacerlo...
El único detalle es que no QUIERO... puedo, tengo y voy a hacerlo sin quererlo... porque no quiero nada porque no me importa nada. Y no me importa lo suficiente como para poder hacerlo. Y nada me importa más que eso como para querer hacerlo en su lugar... no me voy a matar... porque no me llama más la atención la muerte que la vida.. en este momento me dan igual.
Pero me da miedo que pueda aburrirme demasiado y que me deje de dar igual y querer probar algo nuevo.. en otro planeta.

Ya se.. seguro dormí mal.. estoy durmiendo en el suelo y siempre estoy medio contracturado. Me duele el culo porque se me lastimo (y no, ojalá hubiera sido cogiendo). Y seguro me faltan vitaminas o algo asi porque no tengo una buena dieta acá... Así que todo lo que siento y mis pocas ganas de vivir serán una falla normal de este organismo y si lo recauchutamos un poco ya va a andar bien y va  a poder seguir cepillándose los dientes y yendo a la oficina...

Por favor.
Vengan a buscarme.