Bueno estoy aca durmiendo con Ysa, mi amiga peruana que después de varios amagues finalmente me vino a visitar. Prepare una tarta de acelga y jamón y queso, me costó mucho y se me cayeron 5 huevos al piso.
Quería prepararle algo rico a Noah. Es uno de mis housemates de esta nueva casa a la que me mudé hace dos semanas. El primer día, cuando llegué acá, él fue buena onda conmigo y hasta me cocinó unos fideos con salsa para darme la bienvenida. Me está costando ser buenaonda a mí también, y a pesar de que todos en esta casa me tratan bien, no pude o no quise poner mucho de mi parte. En esta casa me vengo sintiendo muy sólo... en mi casa anterior ya me había encariñado con todos y no me gustó nada tener que irme (la casa va a ser vendida pronto y tarde o temprano me iba a tener que mudar de todas formas). El bajón de empezar de nuevo sumado a lo sólo que me sentí con toda la "cuestión Ale" me hizo estar muy encerrado y no estuve prestando atención a que no estoy tan sólo como me siento. La gente que ni me conoce, mis nuevos compañeros de casa me acompañan como pueden, mis nuevos amigos me mandan mensajes y hoy Ysa se vino a cenar a mi casa y Sofi me dijo que pasaba mañana. Incluso mis compañeros del trabajo me preguntan como estoy y tratan de animarme. Hasta el señor de la habitación que fui a ver el otro día para ver si me mudo de nuevo me mandó un mensaje hoy con imágenes de perritos nadando porque pensó que me podía "cheer up". Mis gentes de Argentina me mandan mensajes y por supuesto mi familia discute todo y opinan de lo que me pasa. Me gusta poder predecir lo que van a opinar. Son tan parte mía que puedo escribir sus diálogos antes de que los digan. A veces son frases duras y cosas que no me gusta escuchar... pero siempre tuvimos buen dialogo y una dósis bien grande de sinceridad que se aplaca un poco nomás por nuestra genética incapacidad de expresar abiertamente nuestros sentimientos.
Y por eso quería preparar una tarta para Noah. Ayer lo vi triste.. no sé que problema tiene con su hermana melliza que no le habla. Y yo estoy muy triste también todavía (estos últimos dos días casi que no lloré) pero gentes tristes pueden darse una mano mutuamente para a estar mejor.. capaz fue por eso que me invitó ese plato rico de pasta cuando llegué, seguramente él estaba triste también. También mi tarta es en agradecimiento a todos por apoyarme y estar conmigo aunque estén a la distancia. Compré un Fernet. Conseguí uno más barato que el Branca y lo probamos juntos, con Ysa y Noah y Caroline, la francesa. No está nada mal y sale 20 dolares menos que el Branca. Y la tarta me salió muy rica :) creo que a todos les gustó.
Hablamos de Alexis. Lo extraño un montón y aunque entiendo la frase de todos de "hacé tu vida, superalo" porque es la misma frase que diría yo a otra persona en mi situación... pero no quiero. Me repugna la idea de encontrar a otra persona que lo reemplace. Y me destruye infinitamente que yo haya dejado de ocupar un lugar en su cabeza todos los días. No puedo aceptar que él no está pensando en mí en este momento como yo pienso en él. Que a él ya no le cuesta resistirse las ganas de mandarme un mensaje como a mí porque ni siquiera tiene nada que decirme. Que él está tan tranquilo, como la ultima vez que me habló, haciendo su vida y sabiendo que yo voy a hacer la misma y que esta angustia "ya se le va a pasar". ¿Cómo podés estar tan tranquilo? ¿Cómo podías hablarme con tanta serenidad? ¿Por qué te costó tanto llorar cuando nos despedimos? Me duele infinito. Y lloraste solamente porque te di lástima, ya lo sé... porque nadie puede hablar con alguien que llora tanto sin emocionarse por más que no sientas ya más nada por él. Bueno... yo se que no es NADA lo que sentís.. me lo dijiste vos mismo: que me vas a seguir queriendo.. de otra manera. Qué horrible esa frase. Me dolió más que el mundo.
No quiero quererte de otra manera. Quiero quererte para siempre como te quise hasta ahora.
Pero sé que no va a ser así... que mi cerebro se va a adaptar... y que voy a poder estar bien y ser felíz sin vos... me da muchísima pena... y me parece increíble la contradicción de votar en contra de mi propia infelicidad. Sé que mis pensamientos se van a acomodar para corregir esta contradicción... que absurdo es todo cuando estás enamorado y qué más absurdo es cuando estás enamorado vos sólo y triste.
Pero hice una tarta. Y estuve rodeado de gente linda con la mejor onda.
Y les agradezco a todos por querer que me sienta bien.
Y por odiar a Maicol y obligarme a defenderlo y a explicar como el hijo de puta soy yo.
Y por tratarme bien.
Y por medir sus palabras para no herirme.
Y por pensar en mí y sentir empatía aunque no me digan nada.
Y por querer ser buenaonda con alquien sólo porque no te gusta que la gente esté triste, sea quien sea.
Y yo también quiero hacer lo mismo porque no me gusta que la gente sea infeliz.
Y por eso hice una tarta.
:)
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