COMENZAR EL DIA CON OPTIMISMO

DE MIS PAPÁS

LOS OJITOS DE VER LINDO

de Angelita sin Aureola

Para seguir adelante
después de lo vivido
hoy por fin me puse
los ojitos de ver lindo

Me saqué varios cristales
me despojé del egoismo
solté la angustia del corazón
para alojar un sueño lindo

 Y al granito de amor que recibo
lo multiplico…
Así la luna me guiña el ojo
el sol se torna distinto
el cielo me baja una estrella
Todo me pasó después

que decidí mirarme

con ojitos de ver lindo.




CAMINOS
de Memo

Anoche, casi soñando, pensaba en vos. Fue un eterno instante en que sentí que quería decirte muchas cosas. Por muchos motivos, o tal vez sin ninguno.

Sin embargo me dormí y al despertar, junto con la noche, habían volado mis recuerdos.
Hoy, ya despierto, no consigo evocar ese momento y mucho menos recordar mis pensamientos. Sin embargo una imagen quedó en mi, negándose tercamente a pasar al olvido:
Te veía caminando...y detrás de tus pisadas, veía nacer un camino.
Por delante no había nada, nada más que tu reflejo en un sendero vacío.
Fue recordando esa imagen que entendí mi desvarío y nacieron estas líneas y con ellas un pedido:
No pares de caminar y nunca mires atrás, que como dice el poeta, “se hace camino al andar” y se me hace una mentira eso de que haya que optar, porque no hay más que un camino y es el que dejas atrás.

Cuando todo se termina y los caminos se pierden.
Cuando no hay alternativas y se cierran las salidas.
Cuando las luces se apagan y todo nos dan la espalda.
Cuando el amor se nos niega y la vida sabe amarga.
Cuando no existen preguntas por el miedo a realizarlas.
Cuando sobran las palabras, porque nada las respalda.
Cuando el mundo se derrumba y se duerme la esperanza.
Cuando ya no hay precipicio y termina la caída.
Cuando todo se hace ausencia, cuando el fin no continúa.
Cuando la angustia nos gana y domina nuestros días.
Cuando lo mas importante se esfuma de nuestra vida.
No caben explicaciones, sólo queda una salida:
Romper todas las barreras y enfrentar con osadía
el universo que nace, sin negar al que termina.
Darse cuenta finalmente que no hay dos rutas posibles,
ni siquiera alternativas, sólo el sendero trazado 
por las lágrimas caídas y las huellas que ha dejado
nuestra alma, para servirnos de guía.
Y así tal vez avancemos, a partir de comprender,
que si la vida es un juego, aunque el riesgo sea muy grande
no se apuesta a no perder.

EPIFANIA

Email de Danielí del futuro

Querido Danielí:

                Te escribo desde el futuro! Te mando mucha buenaonda y espero que andes muy bien (jaja ya sé que andás mal –obvio, si estoy en el futuro y además yo fui vos- pero justamente por eso te escribo).

                Si fueras un poco menos necio no te haría falta este mensaje. Estás recibiendo mensajes como éste todo el tiempo de tus amigos y seres queridos y muchas de sus palabras son más sabias y cálidas que las mías… pero bueno… entre todos vamos sumando mensajes de buena energía a ver si se te queda algo de todo esto. Y sé que nosotros a veces necesitamos una especie de autoridad que nos “tire la posta” ((uff hace cuánto que no decía eso!)) y desde acá desde el futuro y siendo vos mismo (porque sobreviviste gomaaa) yo puedo ser una especie de autoridad para vos.

                Como te imaginarás no puedo darte datos concretos… la cuestión de enviar mensajes en el tiempo es bastante complicada (no te ilusiones que no pasó tanto tiempo y todavía nadie la entiende). Mandar un dato concreto supongo que debe ser posible… pero lo  normal es que el dato se pierda en el viajecito y llegue sólo una idea general... así que ni lo voy a intentar. Nada más te cuento que estoy… hum… serán a 20 años de tu viajecito a Australia… algo ahí por 2034… poneeele. Te va a parecer un chiste (y tal vez lo es) pero compartimos el mismo canal, porque somos el mismo espíritu (o lo que sea) y por eso puedo conectarme con vos y escribir estas palabras desde tan lejos. Parece un jueguito de escribirse a uno mismo.. y lo es, porque soy vos mismo… pero aunque esté usando tus dedos jovencitos soy yo (que fui vos), te lo aseguro. Y al final te pongo la firma para dar fe… y que le reclames a la oficina de mensajes temporales si te sentís estafado ;) jaja no flashees, no, no existe.

                Bueno nada, te quería mandar mi apoyo y darte un poquito de esperanza que es lo que te está faltando. Es normal, te rompieron el corazón y ni siquiera estabas seguro de si tenías uno… pero ahora que duele, viste cómo se nota?! No te preocupes… se machacó un poquito pero no está roto y fuera de servicio. Como cualquier golpe tarda un tiempo en sanar y bueno.. no te voy a mentir… este es uno de esos golpes que deja secuelas para toda la vida… pero nada que no puedas manejar che! Te duelen los juanetes todos los días desde que eras niños y pudiste vivir todo este tiempo ¿no?... esto es parecido… te va a doler siempre, algunos días incluso después de mucho tiempo puede ser que te dé alguna puntada… pero te vas a acostumbrar y va a estar todo bien. Y la mayor parte del tiempo ni te vas a acordar, ya lo sabés.. pero ahora te cuesta aceptarlo. Alexis hoy es un recuerdo muy lindo en tu cabeza del futuro. Es una historia. Un cuento de tu vida del pasado. Y es un cuento de fantasía… porque le fuimos agregando cosas y ya ni sabemos qué fue real de todo eso… pero creeme que quedó solo lo lindo, y más lindo todavía porque lo adornamos con detalles inventados.

No te voy a mentir… es uno de tus recuerdos favoritos y seguramente lo va a ser siempre… pero HEY! No te bajonees!... Pensalo como te pasa con las películas… cuando te preguntan cuál es tu película preferida y no sabés bien qué responder… se te vienen varias a la cabeza inmediatamente… pero te cuesta decir cuál es la mejor... Bueno, así va a ser con Ale. Es una de nuestras películas favoritas, y está llena de esos momentos que te emocionan y te hacen llorar y te saca sonrisas incluso ahora 20 años después... pero hay otras Dani. Hay otras películas que vas a ver y te vas a emocionar mucho también y hay películas anteriores que son muy lindas y que ahora no equiparas con la de Ale (que te parece una obra maestra) pero que no tienen nada que envidiarle… Seamos francos Dani… no era taaaaan buena la película… tiene sus momentos épicos que te ponen la piel de gallina… pero en sí yo creo que era un poco densa y llena de momentos aburridos que ahora editaste. Vos estás viendo sólo el tráiler, las mejores partes… pero la peli en sí aburría bastante y se veía que la trama no avanzaba bien... Y  la peli de tu vida sigue, y es una de esas pelis con muchas historias y está buena así. Hay otras personas que viven una historia larga toda la vida... la tuya es una peli fragmentada… es otro estilo pero bien copado. No te hubiera gustado vivir la peli larga hasta el final… por más que ahora creas que sí, que querías hijos y un caniche toy y una casa en el conurbano con Alexis… jajaja Daniiiii, no somos así, ya lo vas a volver a notar pronto.

Y en estos 20 añitos (que se pasaron volando) te esperan cosas muy lindas. No te voy a mentir… el mundo sigue siendo una mierda. Incluso me parece que está todo un poco peor… Pero no para vos. Te puedo asegurar que lo peor ya lo pasaste. Nunca habías tenido una tragedia. Nunca nada te había dolido de verdad. Tu vida fue siempre un colchón de plumas y por eso estabas abombado y deprimido en Buenos Aires. Y por eso te fuiste. Y sí… es un poco masoquista… pero vos te produjiste todo este dolor. Vos te alejaste de todos y vos empujaste a Ale a que te deje así… Y digámoslo... de una forma de mierda, no lo justifiques! Era un pendejo y todo, pero te hizo muy mal y la verdad ni se dio muy cuenta. Las cosas no son siempre como uno quiere… listo che.. basta de mariconear. Arriba y a hacer cosas divertidas! El mundo es una garcha, pero vos pásalo bien. Y a partir de ahora vas a apreciar más a esa gente que te “hace el día”, esos amigos o desconocidos que te ayudan a pasarlo bien. Cada vez que encuentres a alguien así exprimilo todo lo que puedas.

Pasalo bien Dani. Ya venís pasándola mal hace mucho tiempo y no va más… olvídate un poco. Pensá menos. Hueveá más. Inventate jueguitos boludos y divertite. El mundo es una garcha, pero divertite. No te cuelgues con cosas que ni importan como los laburos, “la carrera”, la plata, el futuro. Te lo digo desde el futuro… que el futuro no importa. No pienses en mí. Y no pienses en Danielí del pasado. Pensá en vos. En qué podés hacer hoy para pasarla bien. Hacé algo divertido hoy a la tarde. No te quedes encerrado laburando en la compu. Copateeee! Estás sólo, nadie te mira, nadie te juzga, hacé lo que te pinte, pásalo bien… y cuando estés bien ducho con eso, vas a poder seguir haciéndolo en cualquier lado. Un datito concreto, a ver si llega: Eso fuiste a hacer a Australia, fuiste a aprender a pasarlo bien, y lo aprendiste allá y ahora lo hacés acá y lo hiciste en todos lados a donde fuiste ((jejej no te cuento dónde estás porque seguro no llega)).

En fin... me extendí más de lo que planeaba pero espero que te llegue mi buena onda del futuro (lo cual prueba que la vas a recuperar y con tanta fuerza que la vas a poder mandar a través del espacio-tiempo). Te queremos, los chicos y yo J y te mandamos mucha fuerza y sabemos que vas a estar bien y mucho antes de lo que creés. Ahora pensás que tenés poco poder de adaptación y recuperación y te da miedito cada vez que alguien te dice “lleva años… lleva meses… es un proceso”… jejej no te preocupes que sos más fuerte de lo que creés y no sos ese agujero negro de energía que pensás. Vos también podés reciclar la mala onda y hacerla luz. Tulín tulín. Sos una estrella Dani, no sos un agujero negro.

Abrazos y besos desde el futuro!

Con amor,

Didi

Canciones que me hacen pensar en vos... PUTO! -.-

Esto me avergüenza bastante porque revela mi paupérrimo gusto musical.

Pero en fin…

Algunas canciones que me hacían pensar en vos y sonreírme sólo en el tren decían cosas cursis como…

Abre la puerta, déjame entrar,

Traigo un puñado de besos para darte…

Una y otra vez, el  sol sonreirá el día en que me quieeeeeras.

Yo sabré esperar, amiga soy del sol de ti lo que tu quieeras.

Hey! Racine te conozco.. y es medio cualquiera..

Pero acá tenés mi numero…

Yo qué sé.. llamame! J

Vamos! Vamos!

Girá un poco más rápido que el mundo te va a seguir el paso.  

Saltá un poco más alto si sentís que sos más liviano.

A lo major estoy enamorado…

Porque todo el mundo está buscando amor…

Estoy enamorado accidentalmente!

Yo sabía que existías aun sin mirarte.

Y esperaba conocerte para preguntarte

Si soñabas conmigo igual que yo

La respuesta me la dio tu corazón.

Yo sabía que serias así sin mirarte

Y cantaba las canciones que siempre escuchaste

Yo te llevo conmigo en mi ilusión

Y te doy para siempre mi amor.

Y ahora de pronto son todas palabras tristes como…

Escuché que sentaste cabeza..
que encontraste a un chico, y que ahora estás casado.
Escuché que tus sueños se hicieron realidad,
Supongo que él te dio cosas que yo no te di.
Esperaba que vieras mi cara, y te hiciera recordar,
que para mi, no ha terminado.
no deseo nada, salvo lo mejor para ustedes.
No me olvides, te lo ruego, 
recuerdo que dijiste:
"A veces el amor dura, pero otras en cambio sólo duele"

No importa, voy a encontrar a alguien como vos...

Cuentame que haras despues que estrenes su cuerpo
cuando muera tu traviesa curiosidad
cuando memorices todos sus recobecos
y decidas otra vez regresar
ya no estare aqui en el mismo lugar
pero si estas decidido
y no quieres mas conmigo
nada ahora puede importar
yo estare un millon de noches
lejos de esta enorme ciudad
lejos de ti el mundo ya me da igual

Perdoname por lo que vengo a decir 
Hace tiempo no me acuerdo de ti,...no, no,no 
No entiendo porque ahora preguntas por mi 
Si fuiste tù el que me dejo partir... 
Ahora hay otro en mi vida, 
Que curo mis heridas 
Me devolvio la alegria 
Que daba por perdida.

Desde que me dejaste la ventanita del amor se me cerró.

Desde que me dejaste no hago más que extrañarte corazón.

Uh, que andarás haciendo, 
hace ya algún tiempo que no sé de tí y lo siento 
Eh! Llámame algún día 
dime tonterías me encantaba cuando lo hacías

Solo tus canciones me parece escuchar 
como cada ola de la orilla del mar 
vienen un momento mojan tus recuerdos 
y después se van.

Y por supuesto la canción que resume todo. De Fabiana Cantilo, escrita por Fito Páez (creo) inspirándose en mí en este momento ((por esas paradojas inexplicables del espacio tiempo)):

Sin querer, te lastimé. 
Sin querer, 
te abandoné. 
Sólo sé que yo no sé, 
cuidarte de mi amor. 
Necesito tu perdón, 
necesito verte hoy. 
Sólo sé que yo no sé, 
cuidarte de mi amor. 
Si al final, siempre el tiempo se va, 
donde caen los días. 
Si al final, 
abrazarse al dolor, 
no nos deja brillar. 
Dime que será, 
qué será de los dos 
cuando pase la vida? 
Algo ocurrirá, 
tengo una sensación, 
una carta guardadda, 
un buen signo del sol. 
Nada es para siempre, 
nada es para siempre. 

Una linda historia sin final

Estoy pensando en escribir la Historia de Danielí y Maicol…

Así tipo cuento…

Es la historia más linda de amor que conozco y merece ser contada. Tiene un final re triste.. Pero le puedo inventar otro...

Y pienso que me va a servir para darle un cierre mental al asunto… porque todavía no me cierra nada… por momentos vuelvo a la etapa de negación porque me duele darme cuenta que se acabó todo..

Y cuando las cosas se acaban, alguien las cuenta… y se vuelven historias.. Así que creo que voy a escribir ese cuento…

Obviamente que va a ser muy mediado por mi mente y sin referencias a personas reales… todos los personajes van a ser ficticios y cualquier similitud con la realidad va a ser pura coincidencia. Y nadie se va a poder quejar de que ventilo la intimidad ni nada, porque es pura imaginación mía y los hechos, como los viví yo, fueron pura fantasía… porque suelo vivir en una nube de pedo melodramática.

Así que si tienen ganas después se las cuento antes de irse a dormir.

J

ASI QUE TUVE UNA CITA

Así que tuve una cita…

Tengo todas las aplicaciones del celu para conseguir putitos, pero no es fácil conseguir una cita de esas en las que las personas hablan mucho y acaban poco. Pero conseguí una. Un chico australiano buenaonda que trabaja cerca mi laburo.

Así que salimos de la oficina y di unas vueltas en bici por Hyde Park hasta que llego y después caminamos hasta Kings Cross buscando un lugar para tomar un café o algo… yo no tomo café… y el tampoco.. Así que finalmente solo comimos un muffin y un banana bread. 

Y pobre Patrick… yo ya me lo esperaba pero él no seguramente se esperaba al chico cheerful de las fotos… no al boludo bajonero en modo hater… 

La verdad es que traté de ponerle onda muy poco… desde el principio sabía que no iba a funcionar. Incluso puse la excusa de antemano de “tengo que terminar un laburo en casa… pero podemos charlar un rato si no te molesta que sea corto”. La verdad era: “Mirá… pareces un pibe simpático.. pero sos demasiado alto para mí.. y estoy odiando todo lo que me rodea.. sin contar que sigo muy enamorado de mi ex y que no te le parecés ni un poquito…” 

Así que la cagué tranquilo desde el principio. Me la pasé despotricando sobre que el mundo es una mierda y que en Sydney hace calor pero que igual es todo muy frio y que es difícil hacer amigos y que me siento muy sólo y que no estoy conforme con mi vida y que me quiero ir a la mierda… de nuevo…

Y con su buena educación polite australiana, el chico se bancó cada palabra y hasta intentó empatizar contándome de su vida triste cuando intentó irse a vivir a Melbourne. Y comió su banana bread. Y nos despedimos y se fue a la estación de tren suspirando y sacudiéndose, pensando: “ufff!! Bueno bueno ya está ya pasó. Shu SHu juira juiraa fuera la mala onda!”.

Y yo expulsé un poco esas malas vibras y por fin tuve una cita después de tanto tiempo.

Y las citas (como todo) son cuestión de práctica. Y estoy muy fuera de training y es natural que haya sido un bodrio la primera… Pero ya vendrán mejores… y ya se irá volviendo chiquito el fantasma Maicol que me atormenta.

Sydney garch-and-go!

Transar.. Chapar.. Besarse.. Franelear..

Estoy re pajero.. hace 4 meses que me vine a vivir acá y tuve siempre a mi novio (hoy mi ex) en la cabeza... ergo.. hace 4 meses que no cojo..

Es un poco distinto el sistema de coger acá en Sydney que en Buenos Aires... Digamos que las bases son las mismas... todos quieren coger... las chicas como siempre tratan de que se note un poco menos nomas..

Pero acá creo que es todo un poco más superficial y consumista

es todo "hockups" nadie quiere charlar.. solo garchar y ya

Y si estas en roma haces como los romanos.. porque si intentas hablar con alguien sos un bicho raro y te miran pensando "que te pasa? por qué no te callás y pones mi pito en tu boca?"

Creo que voy a hacer eso... en Sydney haces como los Sydneysiders...

a la mierda conocer personas.. entablar conversaciones.. enamorarse.. bleeeeeehhhh!

voy a intentar garchar.

Y ya...

En Buenos Aires cada vez es más así también.. pero todavía esta confuso si te encontrás con alguien para garchar o para enamorarte..

Acá están un paso más adelante ya.. con la manía Tinder

- Hey!, tenemos un match.. garchamos y no nos vemos nunca más?

- Dale

Nada de ir a tomar un helado ni nada..

En Buenos Aires todavía se ofenden si encaras así... yo creo que acá se ofenden si encaras distinto porque lo ven muy intrusivo..

-Hey querés salir a caminar y charlar un rato? conocernos?

-WTF?! qué onda?? querés ser parte de mi vida?!! mi vida es MIA MIA MIA! raja de acá!! me voy a coger a otro al sauna que se hace tarde y mañana laburo..

Una amiga de un amigo decía lo mismo de Berlín:

“Acá es más fácil coger que ir a tomar un café con alguien”

Y después está todo el tema de las categorías… porque para concretar el garche tenés que apuntar a la gente de tu mismo estatus.. si querés garchar con los modelitos forzudos que acá son lo que más abunda.. entonces tenés que ser un modelito forzudo..

Yo creo que soy un “petizo étnico”.. creo que por mis rasgos puedo incursionar un poco en otros étnicos europeos o petizos en general y no tengo que limitarme a latinos o a señores mayores o asiáticos locos (que son una especie de comodín)…

Por suerte las reglas no son taaaan estrictas.. pero el manual de “con quien podes garchar y con quien ni lo intentes” tiene muchas más publicaciones acá que en Argentina..

Pero Hey! No desesperes.. si sabes ubicarte y tenés un Smartphone con Tinder o alguna otra aplicación de citas y tenés forros y pocas ganas de entablar una relación profunda con otro ser humano.. ven a Sydney! La tierra del garch-and-go!

En fin.. Avances del primer mundo que de a poco iremos incorporando en Latinolandia.. tristemente

Pintarse la cara color empanada

El mundo lo hacemos como queremos...

o sea.. 

el mundo ya viene hecho.. MAL hecho.. y a nosotros nos arrojan ahí adentro y hay que ver como sobrevivimos, pero la realidad es que nunca percibimos el mundo como es y como vino hecho sino que lo percibimos de una forma tan subjetiva que nos permite afirmar que: "el mundo lo hacemos como queremos"

Así que por más que solo seamos monitos flotando en una pelotita de caca en infinito del cosmos y por más que nada tenga sentido, podemos vivir en un mundo lindo con un sentido inventado y pasarla bien igual.

No pienses así. El mundo lo haces vos pero a veces hay cosas que pasan y a veces estas pintando tu mundo y te das cuenta que estas pintando una cadorcha y te está quedando re feo.. y bueh.. haces un bollito y a la mierda.. pones una hija nueva y empezás de nuevo. 

Esta bueno ser conscientes de esto y tener una participación activa en la fabricación de nuestro mundo.. Yo sé que es más cómodo y liberador pensar que las cosas simplemente nos pasan.. es más fácil sentarnos en la oficina y aceptar que "es lo que nos tocó".. es más fácil pensar que nuestro novio nos dejó que asumir que nosotros también hicimos que nos dejen.. es más fácil aceptar las cosas como son y dejar que nos pasen que hacerlas pasar con nuestra propia voluntad..

No es cuestión de echarse la culpa de todo.. como hago siempre.. "El mundo es como vos querés que sea Danielí.. así que si la estás pasando mal es tu culpa, jodete, es lo que querías y lo que te procuraste"... es un poco tu culpa Danielí.. pero no seas tan culposo.. tenés la tara de tu crianza cristiana "por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa.."

Y algún día.. si dios quier... Si VOS querés.. vas a encontrar a alguien que pinte con vos. Porque hacer las cosas de a dos es más divertido. Cocinar solos a veces es una paja.. pero cocinar con alguien al lado haciendo chistes y jugando a los cocineritos puede ser lo más lindo del mundo. Así que aguanta. Seguí pintando solo por un tiempo y estate atento a encontrar a esa persona que quiera pintar un mural juntos y que no se siente a mirar simplemente como pintas vos. Y mientras tanto ayuda a pintar a los que te rodean y fijate como te ayudan todos a pintar a vos también. Tus amigos, tu familia y hasta esos desconocidos que aparecen por un tiempo y después se van. 

Y a la noche.. alejate un poquito del cuadro y mira el menjunje de colores que lograste con intervención de todos ellos.. y pensá "mierda que esta feo.. somos malísimos pintores... pero como me divertí pintando con ustedes hoy". <3

Hoy fui a la playa

Hoy fui a la playa.

Ayer me cansé de llorar y de quejarme de que el mundo es una mierda. Tuve esa crisis suicida idiota que ahora me avergüenza un poco… pero bueh. Ya entendí que soy de esos suicidas que nunca se van a matar. Y si no me voy a matar voy a tener que vivir. Sin Ale, sin sentido, sin ganas… como sea pero hay que vivir. Así que hay que empezar por salir.

Me puse la remera más colorida que tengo, una que me regaló mi mamá, inventé una sonrisa para disimular mis ojos tristes y me hice un sanguche bien grande. Y salí. Me fui a comer solo a la playa. Intente conseguir alguien que me acompañe pero no tuve suerte. Pero una vez allá, me enteré que iba una amiga de una amiga de mi exCasa (mierda.. todavía estoy susceptible con el término EX) y bueno la llamé y nos encontramos y pasé la tarde con ella.

No la pasé bomba… pero estuvo bien. Salí al sol, pude nadar en el mar helado, miré papasitos babosamente… y lo mejor de todo: pude hablar con Ale un poco. Bueno, hablar hablar no. Pero tuvimos una conversación de chat en whatsapp amistosa… medio entrecortada y con poco interés de su parte pero que a mí me hizo mucho bien.

No es la primera vez que me separo de Ale… aunque esta sea definitiva por el factor Jack ((tuve que inventarle ese nombre porque Alexis se rehúsa a decirme el nombre de su nuevo novio o a hablar cualquier cosa sobre él). Pero a pesar de que me pasó lo mismo con cada ruptura… recién ahora entiendo que no puedo estar sin él. Lo quiero en mi vida sea como sea, de la manera que él me lo permita aunque signifique volver la relación mas grande y hermosa que tuve con una persona en una migaja de cariño cibernético. Necesito que siga presente en mi vida y quiero que sea así hasta que me muera y si tengo otras vidas lo quisiera volver a encontrar. Las personas van y vienen. Hacemos y deshacemos relaciones todo el tiempo. Gente nos acompaña un trecho y siguen su camino. Y está bueno. Pero a veces encontramos gente que nos damos cuenta que queremos llevar de la mano siempre. Y Ale es una de esas personas que quiero que esté de ahora en más en todas mis vidas (y la verdad.. seguramente ya estuvo en todas las anteriores también).

Es curioso cómo cambian las relaciones… Toda relación es una tensión y lucha de poderes… Cuando estábamos juntos yo creía tener el poder. Ale me complacía en todo lo que podía. Tiene que ver con la diferencia de edad supongo (le llevo casi 8 años) pero también con las personalidades de ambos. Yo soy autoritario, quiero imponer mi pensamiento siempre, soy caprichoso y egoísta. Ale es todo lo contrario. Es la persona más buena, es comprensivo y empático, es atento, cariñoso, tierno y dulce. Siempre tenía un alfajor sorpresa escondido en su mochila para cuando yo tenía un ataque de necesidad de azúcar. Y por haberme tratado con tanto amor y ternura lo voy a amar siempre. Lo lamento un poco por mis futuros novios y amantes… porque planeo tenerlos. Quiero hacer mi vida como él hizo la suya. Pero lo lamento por ellos porque nunca los voy a poder amar tanto como lo amo a él. Le voy a ser fiel para siempre, como un perrito. Le cedo todo el poder e él ahora… aunque creo que ya lo tuvo siempre.

Cuando el Ubú llego a casa (nuestro perro… bah.. el perro de Flo) mi hermana lo cuidó mucho los primeros días. Él vino enfermo y chiquito y solito y mojado… estaba oloroso y asqueroso y no lo podíamos bañar. Y Flo lo cuidó y durmió con el aunque apestaba y le dio cariño cuando más lo necesitaba. Y el Ubú le pagó con su fidelidad eterna y desde entonces es su sombra incondicional. Así es lo que siento hacia Ale. Le estoy muy agradecido por haberme amado y le quiero agradecer amándolo para siempre y siendo incondicional. Hasta ahora no lo hice bien, por eso lo perdí. Pero de ahora en más soy suyo para siempre. Quiero ser su mejor amigo si no puedo ser su amante. Y voy a esperar a que se enamore de mí de nuevo. Y si eso nunca sucede… voy a seguir esperando.

Mientras tanto voy a salir…

Voy a ir a la playa y voy a tener una vida.

Ya me bajé la aplicación de Badoo para conocer gente (me cuesta muchísimo). No creo en poder conocer a alguien por esos medios… pero ahí lo conocí a Ale. Tuve una suerte infinita.. y las chances de que se repita son muy pocas. Pero voy a buscar a alguien como él. Voy a encontrar un Maicol que ocupe su lugar mientras espero al verdadero. Y voy a tratar de quererlo y cuidarlo como se merece y le voy a agradecer la compañía y, si lo consigo, lo voy a amar… pero voy a ser siempre de Ale también.

Otra cosa bien cursi que me pasó ahora, es que ahora de pronto entiendo las canciones tristes románticas… Siempre me parecieron una estupidez: palabras bobas de sentimientos exagerados y desborde hormonal adolescente o postmenopáusico… pero ahora entiendo. Ahora siento exagerado yo también. Siento que aprendí algo nuevo.

Y ahora te banco más que nunca Adele. Nevermind I’ll find someone like you (para mamá: no importa, voy a encontrar a alguien como vos). Voy a encontrar un Maicol, alguien que comparta parte de su alma y que brille como él. Y esta vez lo voy a cuidar más.

PROYECTO AYUDE A DANIELÍ

Habia empezado un proyecto que nunca vio sus frutos porque era una gansada...
Era el proyecto: AYUDE A DANIELÍ A SENTIRSE MEJOR
consistía en que mis amigos de facebook (tengo demasiados que ni conozco) y mis amigos verdaderos y cualquiera que me quiera ayudar, tenían que golpear a Alexis y a su nuevo novio si los cruzaban en algún lado. Golpear de forma sutil... un empujón por ejemplo. Y en el mejor de los casos grabarlo con el celu o solamente contarme como lo hicieron y describir bien sus caras de "qué te pasa flaco? fijate por dónde caminás!"...

Una huevada ya lo sé...

Hoy quiero cambiar el proyecto.
Porque ya lloré demasiado y quiero intentar estar bien.

PROYECTO AYUDEN A DANIELÍ A TRANSMITIR SU AMOR
Es ridículo ya lo sé..
Ya no tengo esperanzas de recuperar a Ale como novio. Pero voy a seguir amandolo para siempre. Ya se lo dije mil veces... pero siempre es lindo que alguien te diga que te ama aunque sea de una forma medio psicópata.
Me gustaría que mis conocidos y amigos, cualquiera que se cruce a Ale, en cualquier momento, le diga que lo amo mucho. Nada más... No espero que se vuelva a enamorar de mí ni nada... bueno en realidad si lo espero... pero se que voy a tener que esperar mucho tiempo y que tal vez nunca suceda... así que por ahora voy a dejar de preocuparme por eso.
Simplemente me parece algo lindo. Que si pueden, en cualquier momento, le recuerden que lo quiero... Aunque no me de bola, aunque a penas responda mis mensajes con varios días de delay y aunque ya no piense en mí. Lo quiero y lo voy a querer siempre. Y me duele que sea felíz sin mi, pero también me alegra.
Y si pueden amenazar al novio con cara de mafiosos con alguna frase como "Y OJO CON HACER SUFRIR A ALEXIS, porque Danielí es medio psicópata y tiene muchos amigos de facebook".

Bueno copense con el proyecto.
CADA VEZ que lo crucen le dicen "Che Dani me pidió que te diga que te ama mucho ;)" Y listo.
Que sea repetitivo jejej

Si alguien lo hace me cuenta eeeeee??
Gracias :)

Te extraño Solaria

Yo se que es estúpido y que soy emo y toda la mierda que quieras...
pero de verdad me esta dando miedo suicidarme
Me siento muy triste
No me gusta el mundo, no quiero vivir mas acá.

Ya se que puede ser todo un shock por hablar con Alexis.
No pude aguantar más y le mande un mensaje hoy a las 7 de la mañana porque quería preguntarle si había alguna chance si volvía.. Quería que me diga que si estuviera cerca a lo mejor podíamos volver a intentar estar juntos. Pero como ya lo preveía dijo que no. Que el ya rehizo su vida y que no estaríamos juntos aunque volviera.. así que adios a mi fantasia de "volvé por favor" y de comprarme un pasaje y estar en Buenos Aires el Lunes.

Pero fue bien igual la conversación.. me dijo que todavía le importo y le pedi que no me deje solo y que al menos tratemos de ser amigos. Cyberamigos. Prefiero eso que nada. Me conformo con las migas pero no puedo estar sin él y la vida sin hablarle me parece un bajón.

Y pensé que estaba bien.. que esto me iba a servir..
Y de pronto estoy llorando de nuevo y me surgen pensamientos suicidas horribles.
Ya se que los suicidas no aviasan, y que soy muy cagón para matarme. Pero me da miedo no tener ganas de vivir. Me siento muy mal y desilusionado del mundo.

Quiero volver a mi planeta.
Ultimamente ya no me parece tan en joda mi fantasía de mi vida pasada en Solaria, en esa sociedad del futuro. Hubo un error. La reencarnación a veces flippea y hay gente que se pierde y en lugar de reencarnar en el futuro reencarna en el pasado. Y es muy difícil adaptarse para atrás. A lo nuevo y mejor nos adaptamos fácil, pero volver para atrás, acostumbrarse a lo feo de nuevo es muy difícil de aceptar.

Me fui de Buenos Aires porque no era feliz. Con Alexis y todo no era feliz. Con mi familia y amigos y todo no era felíz.
Y acá no tengo nada. Y lo que menos tengo es ganas. Puedo seguir trabajando.. puedo seguir lavando la ropa y cocinando... sin ganas.

No me importa nada, nunca me importo nada. La vida no tiene sentido, ya se que todos se dan cuenta. Pero de alguna forma nos las ingeniamos para seguir haciendo cosas porque hay algo en vivir que nos causa satisfacción.
Eso es lo que está fallado en mí. Nada me da satisfacción. Tenía todo y no me importó dejarlo.
No quiero existir más... me aburre. No quiero ir a trabajar, no quiero conocer más gente ni hacer nuevos amigos, no quiero volver a la Argentina para abrazar a mi familia y que en un mes vuelva a ser todo como antes. No quiero volver a encerrarme en mi habitación en lo de mi viejo y sufrir porque el mundo está mal y no pertenezco. No me importa ser cursi o emo, ya no me importa nada de verdad.
Es liberadora la tristeza. Que no te importe nada te da mucho poder. Pero también te puede destruir.
Me da miedo deprimirme aca en Australia.
Me da miedo estar solo y que no esté Alexis para confortarme.
Me puse a llorar en la cocina.
Caroline la francesa que ni me conoce vino a abrazarme y a decirme que va a estar todo bien. Anita por skype me trataba de consolar. Y después Sofi que se quedó a dormir anoche también bajó y me dio un abrazo y me dijo que cuente con ella. Y antes que eso Andrew, el señor australiano que vive acá también, me estuvo dando charla tratando de distraerme y diciéndome lo mismo que todos, que todo va a estar bien. Y Noah paso y no sabía qué decirme porque yo lloraba. Y no estoy solo... pero me siento solísimo. Y sus abrazos no tienen ni una pizca de la fuerza de un abrazo de Alexis. Y sus palabras no me llegan ni un poco mientras que un mensaje estúpido de whatsapp, o simplemente ver el "Alexis está escribiendo..." me da taquicardia y calor en la espalda.

Yo se que el enamoramiento es estúpido. Yo se que tengo el síndrome del nene con el juguete perdido. Yo se que no quiero a nadie y que Alexis es un capricho.
Pero el mundo es una mierda. Y con él era un poquito menos mierda. Y no se si me alcanza ser su cyberamigo y recibir un mensajito trucho cada tanto (porque Alexis es muy malo para chatear.. no le pone onda, no le va la tecnología).

Y después hice la idiotez de intentar chatear con mi familia. Y serles sincero y decirles que estoy triste y que tengo miedo de querer suicidarme.
Ya se que estuve mal. No le decís eso a tu vieja por whatsapp. Pero es que me siento así. Siento que soy un fracaso. Que mi vida no me gusta. Que quiero resetear y empezar de nuevo en otro mapa. En otro planeta. Porque no me gustan los seres humanos.
No es que sean feos o malos o inferiores. No me siento parte. Soy megalómano y egocéntrico y me siento superior a todo el mundo. Pero sé que es una mentira y que sólo por pensar así soy inferior. Pero no me importa si soy inferior o superior, no me siento parte. No me siento bien en este planeta, no me importan sus problemas ni su gente ni su destino. Hagan lo que quieran, ámense, mátense, hagan guerras o revoluciones hippies... me da igual. Son seres hermosos que aman y crean cosas y disfrutan y sufren y hacen música y construyen cosas increíbles... pero no me interesan. Las hormigas hacen túneles preciosos y tienen sociedades complejas... y me aburren. No puedo ser tan soberbio de comparar a la humanidad con las hormigas ya lo sé. Pero acabo de hacerlo.
Y no es por sentirme superior.. me da igual si las hormigas son superiores.. no me interesan. Me da igual si el verdadero sentido de la existencia y el objetivo del universo está en hacer túneles y recolectar hojitas... a MÍ no me importa.
No me importa nada.
¿Y si no te importa nada por qué vas a ir a trabajar el Lunes? No voy a ir a trabajar el Lunes, porque acá es el día del trabajador. Voy a ir el Martes. Y voy a ir porque puedo... porque puedo decirle a mi cuerpo que se levante y se cepille los dientes y se siente en la oficina a diseñar mierda para una empresa de revistas que me chupa un huevo. Puedo y tengo que hacerlo, porque tengo que comprar comida.. para que el cuerpo éste pueda tener energía para levantarse un día más y cepillarse los dientes e ir a la oficina. Puedo, tengo y VOY a hacerlo...
El único detalle es que no QUIERO... puedo, tengo y voy a hacerlo sin quererlo... porque no quiero nada porque no me importa nada. Y no me importa lo suficiente como para poder hacerlo. Y nada me importa más que eso como para querer hacerlo en su lugar... no me voy a matar... porque no me llama más la atención la muerte que la vida.. en este momento me dan igual.
Pero me da miedo que pueda aburrirme demasiado y que me deje de dar igual y querer probar algo nuevo.. en otro planeta.

Ya se.. seguro dormí mal.. estoy durmiendo en el suelo y siempre estoy medio contracturado. Me duele el culo porque se me lastimo (y no, ojalá hubiera sido cogiendo). Y seguro me faltan vitaminas o algo asi porque no tengo una buena dieta acá... Así que todo lo que siento y mis pocas ganas de vivir serán una falla normal de este organismo y si lo recauchutamos un poco ya va a andar bien y va  a poder seguir cepillándose los dientes y yendo a la oficina...

Por favor.
Vengan a buscarme.