Pintarse la cara color empanada

El mundo lo hacemos como queremos...

o sea.. 

el mundo ya viene hecho.. MAL hecho.. y a nosotros nos arrojan ahí adentro y hay que ver como sobrevivimos, pero la realidad es que nunca percibimos el mundo como es y como vino hecho sino que lo percibimos de una forma tan subjetiva que nos permite afirmar que: "el mundo lo hacemos como queremos"

Así que por más que solo seamos monitos flotando en una pelotita de caca en infinito del cosmos y por más que nada tenga sentido, podemos vivir en un mundo lindo con un sentido inventado y pasarla bien igual.

No pienses así. El mundo lo haces vos pero a veces hay cosas que pasan y a veces estas pintando tu mundo y te das cuenta que estas pintando una cadorcha y te está quedando re feo.. y bueh.. haces un bollito y a la mierda.. pones una hija nueva y empezás de nuevo. 

Esta bueno ser conscientes de esto y tener una participación activa en la fabricación de nuestro mundo.. Yo sé que es más cómodo y liberador pensar que las cosas simplemente nos pasan.. es más fácil sentarnos en la oficina y aceptar que "es lo que nos tocó".. es más fácil pensar que nuestro novio nos dejó que asumir que nosotros también hicimos que nos dejen.. es más fácil aceptar las cosas como son y dejar que nos pasen que hacerlas pasar con nuestra propia voluntad..

No es cuestión de echarse la culpa de todo.. como hago siempre.. "El mundo es como vos querés que sea Danielí.. así que si la estás pasando mal es tu culpa, jodete, es lo que querías y lo que te procuraste"... es un poco tu culpa Danielí.. pero no seas tan culposo.. tenés la tara de tu crianza cristiana "por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa.."

Y algún día.. si dios quier... Si VOS querés.. vas a encontrar a alguien que pinte con vos. Porque hacer las cosas de a dos es más divertido. Cocinar solos a veces es una paja.. pero cocinar con alguien al lado haciendo chistes y jugando a los cocineritos puede ser lo más lindo del mundo. Así que aguanta. Seguí pintando solo por un tiempo y estate atento a encontrar a esa persona que quiera pintar un mural juntos y que no se siente a mirar simplemente como pintas vos. Y mientras tanto ayuda a pintar a los que te rodean y fijate como te ayudan todos a pintar a vos también. Tus amigos, tu familia y hasta esos desconocidos que aparecen por un tiempo y después se van. 

Y a la noche.. alejate un poquito del cuadro y mira el menjunje de colores que lograste con intervención de todos ellos.. y pensá "mierda que esta feo.. somos malísimos pintores... pero como me divertí pintando con ustedes hoy". <3

Hoy fui a la playa

Hoy fui a la playa.

Ayer me cansé de llorar y de quejarme de que el mundo es una mierda. Tuve esa crisis suicida idiota que ahora me avergüenza un poco… pero bueh. Ya entendí que soy de esos suicidas que nunca se van a matar. Y si no me voy a matar voy a tener que vivir. Sin Ale, sin sentido, sin ganas… como sea pero hay que vivir. Así que hay que empezar por salir.

Me puse la remera más colorida que tengo, una que me regaló mi mamá, inventé una sonrisa para disimular mis ojos tristes y me hice un sanguche bien grande. Y salí. Me fui a comer solo a la playa. Intente conseguir alguien que me acompañe pero no tuve suerte. Pero una vez allá, me enteré que iba una amiga de una amiga de mi exCasa (mierda.. todavía estoy susceptible con el término EX) y bueno la llamé y nos encontramos y pasé la tarde con ella.

No la pasé bomba… pero estuvo bien. Salí al sol, pude nadar en el mar helado, miré papasitos babosamente… y lo mejor de todo: pude hablar con Ale un poco. Bueno, hablar hablar no. Pero tuvimos una conversación de chat en whatsapp amistosa… medio entrecortada y con poco interés de su parte pero que a mí me hizo mucho bien.

No es la primera vez que me separo de Ale… aunque esta sea definitiva por el factor Jack ((tuve que inventarle ese nombre porque Alexis se rehúsa a decirme el nombre de su nuevo novio o a hablar cualquier cosa sobre él). Pero a pesar de que me pasó lo mismo con cada ruptura… recién ahora entiendo que no puedo estar sin él. Lo quiero en mi vida sea como sea, de la manera que él me lo permita aunque signifique volver la relación mas grande y hermosa que tuve con una persona en una migaja de cariño cibernético. Necesito que siga presente en mi vida y quiero que sea así hasta que me muera y si tengo otras vidas lo quisiera volver a encontrar. Las personas van y vienen. Hacemos y deshacemos relaciones todo el tiempo. Gente nos acompaña un trecho y siguen su camino. Y está bueno. Pero a veces encontramos gente que nos damos cuenta que queremos llevar de la mano siempre. Y Ale es una de esas personas que quiero que esté de ahora en más en todas mis vidas (y la verdad.. seguramente ya estuvo en todas las anteriores también).

Es curioso cómo cambian las relaciones… Toda relación es una tensión y lucha de poderes… Cuando estábamos juntos yo creía tener el poder. Ale me complacía en todo lo que podía. Tiene que ver con la diferencia de edad supongo (le llevo casi 8 años) pero también con las personalidades de ambos. Yo soy autoritario, quiero imponer mi pensamiento siempre, soy caprichoso y egoísta. Ale es todo lo contrario. Es la persona más buena, es comprensivo y empático, es atento, cariñoso, tierno y dulce. Siempre tenía un alfajor sorpresa escondido en su mochila para cuando yo tenía un ataque de necesidad de azúcar. Y por haberme tratado con tanto amor y ternura lo voy a amar siempre. Lo lamento un poco por mis futuros novios y amantes… porque planeo tenerlos. Quiero hacer mi vida como él hizo la suya. Pero lo lamento por ellos porque nunca los voy a poder amar tanto como lo amo a él. Le voy a ser fiel para siempre, como un perrito. Le cedo todo el poder e él ahora… aunque creo que ya lo tuvo siempre.

Cuando el Ubú llego a casa (nuestro perro… bah.. el perro de Flo) mi hermana lo cuidó mucho los primeros días. Él vino enfermo y chiquito y solito y mojado… estaba oloroso y asqueroso y no lo podíamos bañar. Y Flo lo cuidó y durmió con el aunque apestaba y le dio cariño cuando más lo necesitaba. Y el Ubú le pagó con su fidelidad eterna y desde entonces es su sombra incondicional. Así es lo que siento hacia Ale. Le estoy muy agradecido por haberme amado y le quiero agradecer amándolo para siempre y siendo incondicional. Hasta ahora no lo hice bien, por eso lo perdí. Pero de ahora en más soy suyo para siempre. Quiero ser su mejor amigo si no puedo ser su amante. Y voy a esperar a que se enamore de mí de nuevo. Y si eso nunca sucede… voy a seguir esperando.

Mientras tanto voy a salir…

Voy a ir a la playa y voy a tener una vida.

Ya me bajé la aplicación de Badoo para conocer gente (me cuesta muchísimo). No creo en poder conocer a alguien por esos medios… pero ahí lo conocí a Ale. Tuve una suerte infinita.. y las chances de que se repita son muy pocas. Pero voy a buscar a alguien como él. Voy a encontrar un Maicol que ocupe su lugar mientras espero al verdadero. Y voy a tratar de quererlo y cuidarlo como se merece y le voy a agradecer la compañía y, si lo consigo, lo voy a amar… pero voy a ser siempre de Ale también.

Otra cosa bien cursi que me pasó ahora, es que ahora de pronto entiendo las canciones tristes románticas… Siempre me parecieron una estupidez: palabras bobas de sentimientos exagerados y desborde hormonal adolescente o postmenopáusico… pero ahora entiendo. Ahora siento exagerado yo también. Siento que aprendí algo nuevo.

Y ahora te banco más que nunca Adele. Nevermind I’ll find someone like you (para mamá: no importa, voy a encontrar a alguien como vos). Voy a encontrar un Maicol, alguien que comparta parte de su alma y que brille como él. Y esta vez lo voy a cuidar más.

PROYECTO AYUDE A DANIELÍ

Habia empezado un proyecto que nunca vio sus frutos porque era una gansada...
Era el proyecto: AYUDE A DANIELÍ A SENTIRSE MEJOR
consistía en que mis amigos de facebook (tengo demasiados que ni conozco) y mis amigos verdaderos y cualquiera que me quiera ayudar, tenían que golpear a Alexis y a su nuevo novio si los cruzaban en algún lado. Golpear de forma sutil... un empujón por ejemplo. Y en el mejor de los casos grabarlo con el celu o solamente contarme como lo hicieron y describir bien sus caras de "qué te pasa flaco? fijate por dónde caminás!"...

Una huevada ya lo sé...

Hoy quiero cambiar el proyecto.
Porque ya lloré demasiado y quiero intentar estar bien.

PROYECTO AYUDEN A DANIELÍ A TRANSMITIR SU AMOR
Es ridículo ya lo sé..
Ya no tengo esperanzas de recuperar a Ale como novio. Pero voy a seguir amandolo para siempre. Ya se lo dije mil veces... pero siempre es lindo que alguien te diga que te ama aunque sea de una forma medio psicópata.
Me gustaría que mis conocidos y amigos, cualquiera que se cruce a Ale, en cualquier momento, le diga que lo amo mucho. Nada más... No espero que se vuelva a enamorar de mí ni nada... bueno en realidad si lo espero... pero se que voy a tener que esperar mucho tiempo y que tal vez nunca suceda... así que por ahora voy a dejar de preocuparme por eso.
Simplemente me parece algo lindo. Que si pueden, en cualquier momento, le recuerden que lo quiero... Aunque no me de bola, aunque a penas responda mis mensajes con varios días de delay y aunque ya no piense en mí. Lo quiero y lo voy a querer siempre. Y me duele que sea felíz sin mi, pero también me alegra.
Y si pueden amenazar al novio con cara de mafiosos con alguna frase como "Y OJO CON HACER SUFRIR A ALEXIS, porque Danielí es medio psicópata y tiene muchos amigos de facebook".

Bueno copense con el proyecto.
CADA VEZ que lo crucen le dicen "Che Dani me pidió que te diga que te ama mucho ;)" Y listo.
Que sea repetitivo jejej

Si alguien lo hace me cuenta eeeeee??
Gracias :)

Te extraño Solaria

Yo se que es estúpido y que soy emo y toda la mierda que quieras...
pero de verdad me esta dando miedo suicidarme
Me siento muy triste
No me gusta el mundo, no quiero vivir mas acá.

Ya se que puede ser todo un shock por hablar con Alexis.
No pude aguantar más y le mande un mensaje hoy a las 7 de la mañana porque quería preguntarle si había alguna chance si volvía.. Quería que me diga que si estuviera cerca a lo mejor podíamos volver a intentar estar juntos. Pero como ya lo preveía dijo que no. Que el ya rehizo su vida y que no estaríamos juntos aunque volviera.. así que adios a mi fantasia de "volvé por favor" y de comprarme un pasaje y estar en Buenos Aires el Lunes.

Pero fue bien igual la conversación.. me dijo que todavía le importo y le pedi que no me deje solo y que al menos tratemos de ser amigos. Cyberamigos. Prefiero eso que nada. Me conformo con las migas pero no puedo estar sin él y la vida sin hablarle me parece un bajón.

Y pensé que estaba bien.. que esto me iba a servir..
Y de pronto estoy llorando de nuevo y me surgen pensamientos suicidas horribles.
Ya se que los suicidas no aviasan, y que soy muy cagón para matarme. Pero me da miedo no tener ganas de vivir. Me siento muy mal y desilusionado del mundo.

Quiero volver a mi planeta.
Ultimamente ya no me parece tan en joda mi fantasía de mi vida pasada en Solaria, en esa sociedad del futuro. Hubo un error. La reencarnación a veces flippea y hay gente que se pierde y en lugar de reencarnar en el futuro reencarna en el pasado. Y es muy difícil adaptarse para atrás. A lo nuevo y mejor nos adaptamos fácil, pero volver para atrás, acostumbrarse a lo feo de nuevo es muy difícil de aceptar.

Me fui de Buenos Aires porque no era feliz. Con Alexis y todo no era feliz. Con mi familia y amigos y todo no era felíz.
Y acá no tengo nada. Y lo que menos tengo es ganas. Puedo seguir trabajando.. puedo seguir lavando la ropa y cocinando... sin ganas.

No me importa nada, nunca me importo nada. La vida no tiene sentido, ya se que todos se dan cuenta. Pero de alguna forma nos las ingeniamos para seguir haciendo cosas porque hay algo en vivir que nos causa satisfacción.
Eso es lo que está fallado en mí. Nada me da satisfacción. Tenía todo y no me importó dejarlo.
No quiero existir más... me aburre. No quiero ir a trabajar, no quiero conocer más gente ni hacer nuevos amigos, no quiero volver a la Argentina para abrazar a mi familia y que en un mes vuelva a ser todo como antes. No quiero volver a encerrarme en mi habitación en lo de mi viejo y sufrir porque el mundo está mal y no pertenezco. No me importa ser cursi o emo, ya no me importa nada de verdad.
Es liberadora la tristeza. Que no te importe nada te da mucho poder. Pero también te puede destruir.
Me da miedo deprimirme aca en Australia.
Me da miedo estar solo y que no esté Alexis para confortarme.
Me puse a llorar en la cocina.
Caroline la francesa que ni me conoce vino a abrazarme y a decirme que va a estar todo bien. Anita por skype me trataba de consolar. Y después Sofi que se quedó a dormir anoche también bajó y me dio un abrazo y me dijo que cuente con ella. Y antes que eso Andrew, el señor australiano que vive acá también, me estuvo dando charla tratando de distraerme y diciéndome lo mismo que todos, que todo va a estar bien. Y Noah paso y no sabía qué decirme porque yo lloraba. Y no estoy solo... pero me siento solísimo. Y sus abrazos no tienen ni una pizca de la fuerza de un abrazo de Alexis. Y sus palabras no me llegan ni un poco mientras que un mensaje estúpido de whatsapp, o simplemente ver el "Alexis está escribiendo..." me da taquicardia y calor en la espalda.

Yo se que el enamoramiento es estúpido. Yo se que tengo el síndrome del nene con el juguete perdido. Yo se que no quiero a nadie y que Alexis es un capricho.
Pero el mundo es una mierda. Y con él era un poquito menos mierda. Y no se si me alcanza ser su cyberamigo y recibir un mensajito trucho cada tanto (porque Alexis es muy malo para chatear.. no le pone onda, no le va la tecnología).

Y después hice la idiotez de intentar chatear con mi familia. Y serles sincero y decirles que estoy triste y que tengo miedo de querer suicidarme.
Ya se que estuve mal. No le decís eso a tu vieja por whatsapp. Pero es que me siento así. Siento que soy un fracaso. Que mi vida no me gusta. Que quiero resetear y empezar de nuevo en otro mapa. En otro planeta. Porque no me gustan los seres humanos.
No es que sean feos o malos o inferiores. No me siento parte. Soy megalómano y egocéntrico y me siento superior a todo el mundo. Pero sé que es una mentira y que sólo por pensar así soy inferior. Pero no me importa si soy inferior o superior, no me siento parte. No me siento bien en este planeta, no me importan sus problemas ni su gente ni su destino. Hagan lo que quieran, ámense, mátense, hagan guerras o revoluciones hippies... me da igual. Son seres hermosos que aman y crean cosas y disfrutan y sufren y hacen música y construyen cosas increíbles... pero no me interesan. Las hormigas hacen túneles preciosos y tienen sociedades complejas... y me aburren. No puedo ser tan soberbio de comparar a la humanidad con las hormigas ya lo sé. Pero acabo de hacerlo.
Y no es por sentirme superior.. me da igual si las hormigas son superiores.. no me interesan. Me da igual si el verdadero sentido de la existencia y el objetivo del universo está en hacer túneles y recolectar hojitas... a MÍ no me importa.
No me importa nada.
¿Y si no te importa nada por qué vas a ir a trabajar el Lunes? No voy a ir a trabajar el Lunes, porque acá es el día del trabajador. Voy a ir el Martes. Y voy a ir porque puedo... porque puedo decirle a mi cuerpo que se levante y se cepille los dientes y se siente en la oficina a diseñar mierda para una empresa de revistas que me chupa un huevo. Puedo y tengo que hacerlo, porque tengo que comprar comida.. para que el cuerpo éste pueda tener energía para levantarse un día más y cepillarse los dientes e ir a la oficina. Puedo, tengo y VOY a hacerlo...
El único detalle es que no QUIERO... puedo, tengo y voy a hacerlo sin quererlo... porque no quiero nada porque no me importa nada. Y no me importa lo suficiente como para poder hacerlo. Y nada me importa más que eso como para querer hacerlo en su lugar... no me voy a matar... porque no me llama más la atención la muerte que la vida.. en este momento me dan igual.
Pero me da miedo que pueda aburrirme demasiado y que me deje de dar igual y querer probar algo nuevo.. en otro planeta.

Ya se.. seguro dormí mal.. estoy durmiendo en el suelo y siempre estoy medio contracturado. Me duele el culo porque se me lastimo (y no, ojalá hubiera sido cogiendo). Y seguro me faltan vitaminas o algo asi porque no tengo una buena dieta acá... Así que todo lo que siento y mis pocas ganas de vivir serán una falla normal de este organismo y si lo recauchutamos un poco ya va a andar bien y va  a poder seguir cepillándose los dientes y yendo a la oficina...

Por favor.
Vengan a buscarme.

Desde la Ofi

Estoy en el trabajo y tengo un rato libre asi que voy a escribir..

Sin tildes porque el teclado esta en ingles.

Aca consegui laburo en una empresa de revistas, haciendo disenio (tampoco tengo la enie) para una aplicacion que escanea paginas de las revistas y da mas informacion en tu celular o lo que llaman ‘realidad aumentada’.

No es mi laburo ideal pero tuve mucha suerte. Es una empresa prestigiosa, me pagan bien y es tranquilo y con linda atmosfera. Los chicos con los que trabajo son todos buenaonda y casualmente son todos putitos (sera requisito para trabajar aca ser putito?)

Digo que tuve suerte porque con la visa de Work and Holiday hay una limitacion de 6 meses de contrato y por eso es muy dificil conseguir “laburos serios”. Me tardo 3 meses encontrar este trabajo y mientras tanto estuve haciendo de mozo y esas changas que encuentra uno  y que te hacen infeliz y te dejan siempre preocupado por si te alcanzara la plata…

Tuve suerte de encontrar este laburo… no me esta yendo mal en este pais… pero todavia no pude pasarla bien.

Supongo que mi cabeza sigue en Buenos Aires… todo el tiempo me descubro haciendo viajes astrales por ahi. Me pregunto que estaran haciendo por alla… y si estaran pensando en mi tambien al mismo tiempo. Ya se que estoy muy repetitivo.. pero me pregunto donde estara Ale, si estara con su nuevo novio ahora.. si estara riendose contento y si todavia piensa en mi alguna vez a la noche antes de acostarse y todavia me extrania un poco…

Yo lo extranio un monton… pense que yo era mas fuerte… o mas insensible. Que estaba acostumbrado a sentirme solo porque me sentia asi a menudo en Buenos Aires tambien e incluso estando rodeado de muchas personas agradables. Aca tambien me siento solo y me cuesta darme cuenta que no es tan asi, que hay gente. Es verdad, todavia no pude tener grandes amistades profundas, pero si’ conoci gente de esas que a penas las ves ya te tranmiten muy buena onda y te hacen sentir como si los conocieras hace mucho tiempo. Lo malo es que aca muchos estan de paso asi que hay que acostumbrarse a las despedidas tambien. Con lo mucho que me gustan.

LLEGO TRABAJO.. despues sigo.

Bueno ya puse a renderear asi que tengo que esperar un rato y mientras termino esto... Me tuve que quedar hasta tarde, pero al menos el Lunes es feriado no se bien por que. No tengo planes para el finde pero espero no quedarme solo deprimido... igual la alternativa siempre es salir a la noche a algun bar o club y la verdad no me gusta salir de noche... salir de noche es para levantar y soy malisimo para levantar y no tengo ganas y sigo pensando en Ale. Ademas asi triste y con mal corte de pelo no me da bola nadie y estoy un poco inestable como para afrontar el rechazo.

Soy muy susceptible al rechazo... creo que por eso nunca funciono del todo la cosa con Ale.. siempre pense que el era un pibe, demasiado joven, que yo era su primer novio y que nadie se queda con lo primero que agarra... En algun punto preferi dejarlo antes de esperar a que me deje el a mi, lo cual me hubiera destruido mucho peor. Asi que por eso cortamos tantas veces.. y por eso me fui y lo deje en Argentina... de cobarde un poco, ya lo se... pero es mas facil afrontar una ruptura de lejos.. donde no te queda otra y donde no te lo podes cruzar en un boliche de putitos con su novio... Pero me pone muy triste todo y quisiera ser distinto y que todo hubiera sido distinto..

Pero estoy aca...  y no me tengo que deprimir este finde largo...

Uuh.. que andaras haciendo? :(

Y ya que soy una adolescente cursi con el corazon roto... te dejo una cancion cursi adolescente que, como todas las canciones, me hace pensar en el.

Tarta de buenaonda

Bueno estoy aca durmiendo con Ysa, mi amiga peruana que después de varios amagues finalmente me vino a visitar. Prepare una tarta de acelga y jamón y queso, me costó mucho y se me cayeron 5 huevos al piso. 

Quería prepararle algo rico a Noah. Es uno de mis housemates de esta nueva casa a la que me mudé hace dos semanas. El primer día, cuando llegué acá, él fue buena onda conmigo y hasta me cocinó unos fideos con salsa para darme la bienvenida. Me está costando ser buenaonda a mí también, y a pesar de que todos en esta casa me tratan bien, no pude o no quise poner mucho de mi parte. En esta casa me vengo sintiendo muy sólo... en mi casa anterior ya me había encariñado con todos y no me gustó nada tener que irme (la casa va a ser vendida pronto y tarde o temprano me iba a tener que mudar de todas formas). El bajón de empezar de nuevo sumado a lo sólo que me sentí con toda la "cuestión Ale" me hizo estar muy encerrado y no estuve prestando atención a que no estoy tan sólo como me siento. La gente que ni me conoce, mis nuevos compañeros de casa me acompañan como pueden, mis nuevos amigos me mandan mensajes y hoy Ysa se vino a cenar a mi casa y Sofi me dijo que pasaba mañana. Incluso mis compañeros del trabajo me preguntan como estoy y tratan de animarme. Hasta el señor de la habitación que fui a ver el otro día para ver si me mudo de nuevo me mandó un mensaje hoy con imágenes de perritos nadando porque pensó que me podía "cheer up". Mis gentes de Argentina me mandan mensajes y por supuesto mi familia discute todo y opinan de lo que me pasa. Me gusta poder predecir lo que van a opinar. Son tan parte mía que puedo escribir sus diálogos antes de que los digan. A veces son frases duras y cosas que no me gusta escuchar... pero siempre tuvimos buen dialogo y una dósis bien grande de sinceridad que se aplaca un poco nomás por nuestra genética incapacidad de expresar abiertamente nuestros sentimientos. 

Y por eso quería preparar una tarta para Noah. Ayer lo vi triste.. no sé que problema tiene con su hermana melliza que no le habla. Y yo estoy muy triste también todavía (estos últimos dos días casi que no lloré) pero gentes tristes pueden darse una mano mutuamente para a estar mejor..  capaz fue por eso que me invitó ese plato rico de pasta cuando llegué, seguramente él estaba triste también. También mi tarta es en agradecimiento a todos por apoyarme y estar conmigo aunque estén a la distancia. Compré un Fernet. Conseguí uno más barato que el Branca y lo probamos juntos, con Ysa y Noah y Caroline, la francesa. No está nada mal y sale 20 dolares menos que el Branca. Y la tarta me salió muy rica :) creo que a todos les gustó. 

Hablamos de Alexis. Lo extraño un montón y aunque entiendo la frase de todos de "hacé tu vida, superalo" porque es la misma frase que diría yo a otra persona en mi situación... pero no quiero. Me repugna la idea de encontrar a otra persona que lo reemplace. Y me destruye infinitamente que yo haya dejado de ocupar un lugar en su cabeza todos los días. No puedo aceptar que él no está pensando en mí en este momento como yo pienso en él. Que a él ya no le cuesta resistirse las ganas de mandarme un mensaje como a mí porque ni siquiera tiene nada que decirme. Que él está tan tranquilo, como la ultima vez que me habló, haciendo su vida y sabiendo que yo voy a hacer la misma y que esta angustia "ya se le va a pasar". ¿Cómo podés estar tan tranquilo? ¿Cómo podías hablarme con tanta serenidad? ¿Por qué te costó tanto llorar cuando nos despedimos? Me duele infinito. Y lloraste solamente porque te di lástima, ya lo sé... porque nadie puede hablar con alguien que llora tanto sin emocionarse por más que no sientas ya más nada por él. Bueno... yo se que no es NADA lo que sentís.. me lo dijiste vos mismo: que me vas a seguir queriendo.. de otra manera. Qué horrible esa frase. Me dolió más que el mundo.

No quiero quererte de otra manera. Quiero quererte para siempre como te quise hasta ahora. 

Pero sé que no va a ser así... que mi cerebro se va a adaptar... y que voy a poder estar bien y ser felíz sin vos... me da muchísima pena... y me parece increíble la contradicción de votar en contra de mi propia infelicidad. Sé que mis pensamientos se van a acomodar para corregir esta contradicción... que absurdo es todo cuando estás enamorado y qué más absurdo es cuando estás enamorado vos sólo y triste.

Pero hice una tarta. Y estuve rodeado de gente linda con la mejor onda.

Y les agradezco a todos por querer que me sienta bien.

Y por odiar a Maicol y obligarme a defenderlo y a explicar como el hijo de puta soy yo.

Y por tratarme bien.

Y por medir sus palabras para no herirme.

Y por pensar en mí y sentir empatía aunque no me digan nada.

Y por querer ser buenaonda con alquien sólo porque no te gusta que la gente esté triste, sea quien sea.

Y yo también quiero hacer lo mismo porque no me gusta que la gente sea infeliz.

Y por eso hice una tarta.

:)

Un arito como el que tenía él

Ya se que es una huevada adolescente... pero hoy salí del laburo y me fui a un lugar de tatuajes y piercings y me perforé la oreja. Es un moco masoquista pero quería algo que me recuerde a Ale pero algo nuevo, algo que no sea de él... El gatito que me pintó, Cheshi, pobrecito lo tuve que esconder en el fondo de la mochilota junto con la bufanda verde que me regaló. Esas cosas me ponen triste porque son demasiado directas y me llevan a momentos del pasado. Pero el arito es algo nuevo...

Me recuerda a él porque tenía uno... quería uno igual al suyo pero me dijeron que tengo que esperar no se cuantos meses porque hay que hacer que se expanda la oreja. Ni idea... pero acá son demasiado legalistas con todo.. me hicieron llenar un formulario y me pidieron una identificación para hacerme un agujerito en la oreja que me lo podía hacer yo mismo con una aguja. Y obviamente me cobraron y en dólares.

Quiero que mi arito me recuerde que hay que apreciar las cosas. Yo sospechaba que no estaba apreciando todo en Buenos Aires antes de irme... y un poco por eso me fui. Quería ver si encontraba algo mejor o si al menos viajar me ayudaba a volver y darme cuenta bien de todo lo bueno que tenía ahí. Uno siempre sabe, después de ver un par de películas melodramáticas, que no apreciar lo que tenés hasta que lo perdés es un error muy común. Por supuesto yo lo sabía.. y siempre traté de apreciar las cosas y pensaba que lo hacía bastante... pero cada tanto se te vuelve todo tan normal que no te das cuenta bien si estás apreciando o no ¿? no sé si se entiende... por eso esta bueno que algo nos sacuda un poco cada tanto para que nos despertemos.. y si nada te sacude te podés sacudir sólo.. yendote un poco a la mierda a Australia por ejemplo...

Pero el gran cliché es peligroso... y aunque parece fácil de afrontar cuando lo ves desde lejos, cuando te pasa es muy distinto. Y ya no parece un cliché, parece una historia propia y única que nunca nadie experimentó de la misma manera y que nunca más nadie va a volver a sentir así... y por supuesto sentir eso también es un cliché. Y racionalmente me doy cuenta de todo, me doy cuenta lo pelotudo que soy, lo dramático que estoy siendo, los para siempres que nunca existen y los nunca más que nadie cumple... pero a mis sentimientos les chupa un huevo toda la teoría y la mierda que dice mi lóbulo frontal. Ellos están destruyendo todo, pintando las paredes internas de mi cráneo con caca, gritando y llorando y pataleando... y como con los nenes chiquitos parece que la mejor forma es dejarlos hacer berrinche hasta que se les acabe la energía y se aburran de llorar.

Mi vieja me dijo esa frase el otro día de que la soledad es como el hambre, que con el tiempo se deja de sentir. Aunque siga estando, nos acostumbramos. Y es lo más natural... porque el organismo no se puede bancar ese nivel de tensión por mucho tiempo así que empiezan mecanismos sedatorios y distintas estrategias para que "estés mejor". Y uno se resiste, porque no quiere estar mejor. Yo no quiero olvidarme de Ale, no quiero dejar de llorar por el ni dejar de imaginarme formas de reconquistarlo o realidades paralelas en las que estamos juntos de nuevo. No quiero porque no me quiero dar por vencido y empezar una vida nueva sin él como hizo él con otra persona... odio darme por vencido, soy demasiado testarudo y cabezadura. No estoy acostumbrado al fracaso y me cuesta mucho aceptarlo. Pero aceptalo y ya... sos malísimo para las relaciones humanas Danielí. Te fue mal, la cagaste... hiciste todo mal y probablemente ni aprendiste la lección y nungún arito te la va a enseñar. No sirve de nada que te castigues tanto y que te cortes el pelo o te pinches cosas en las orejas o que te quedes sin comer o sin dormir. Está bien, te equivocaste. Te equivocaste jodido y la cagaste de forma irreversible. Pero bueno.. no sos perfecto.. y en estos temas sos muy demasiado imperfecto la verdad... ya está, es una de tus limitaciones. Seguí haciendo las cosas que hacés bien... sos buen amigo, creo que es fácil encariñarse con vos como amigo. Y las amistades no te hacen sufrir así, las amistades son más moderadas. Son intensas, pero de otra manera... intensas a largo plazo. El amor pasional o sexual es demasiado intenso y por eso dura poco y por eso se acaba de pronto sin gradientes... estás en sus sueños todas las noches y un día no estás más y sos una figurita más del face..

Yo no quiero que mi cerebro se adapte a estar sin Maicol (también lo llamo así). Puedo entender por qué el quiso que se adapte el suyo a estar sin mí... pero él es joven y tiene más capacidad de adaptación. Todos sabíamos que iba a encontrar alguien nuevo y mejor ni bien me fuera... la puta frase de mi viejo "a rey muerto rey puesto". Pero yo creo que soy un poco adicto al sufrimiento.. Me siento cómodo estando mal.. Me gusta la idea de que me chupa un huevo todo porque estoy deprimido.. No me importa si me echan del trabajo o si le caigo mal a la gente o si los nadies del face piensan que soy una marica despechada o si mi familia cree que estoy en otra de mis etapas y que ya se le va a pasar hay que bancarse sus huevadas un tiempo nomás. Me siento poderoso... porque no me importa nada. Estoy triste; que se destruya el mundo; me da igual. 

Y además tengo problemas de autoestima... cada cosa que pienso, cada cosa que escribo acá> ¿no notaste que ni bien escribís algo que sentís automáticamente te respondés con un insulto hacia vos mismo o una explicación racional de por qué estás siendo pelotudo? Y encima te hacés mierda la cabeza y te dejás un corte de neuropsiquiátrico que a la gente le da tanta cosita que a veces ni se animan a decirte un "te queda bien el nuevo corte" de compromiso. El piercing te va a ayudar. Porque cuando te veas al espero vas a ver algo de la cara de Ale en tu cara. Vas a ver el metalcito en su oreja que podías tocar si te aburrías y besar cuando hacían el amor y vas a verte más lindo, porque tenés algo parecido a él que es tan lindo. No quiero que mi cerebro cambie y verlo en fotos y pensar "ni era tan lindo... no sé por qué me gustaba tanto". Ya sé estúpido lóbulo frontal, ya sé que estás haciendo cara de superado y haces una risa reprimida de "ya vas ver que sí pasa". No me importa lo que digas, no te extirpo en este momento con un destornillador por vía nasal porque te necesito para funciones básicas de supervivencia y porque probablemente moriría desangrado... me no me busqués porque acordate que yo y mis sentimientos estamos en crisis y somos impredecibles. -¿Impredecibles?", decís.  Seguí con tus análisis racionales nomás que una más y voy a buscar esa botella de fernet berreta de 45 dólares y te ahogo ahi mismo aunque tengas que laburar en la mañana.

Y ahora por quedarte escribiendo se te hizo tarde para ir al super y hacer algo de cenar... pero bueh... escribir te está haciendo bien, mejor que comer la chatarra que seguro ibas a comprar. Andá y hacete un sanguche de jamon y queso y no te quejes.

"Y no te olvides nunca...", me dice  una vocecilla metálica muy tenue al oído, "No te olvides nunca que si amas mucho a una persona, no la dejás sola y te vas a la mierda a otro continente. Porque todos somos remplazables... siempre hay alguien mejor que vos para tomar tu lugar. Apreciá lo que tenés. Si algun día te volvés a enamorar (no se si espero que sí o que no) pero si alguna vez volvés a querer a alguien así, no lo pierdas porque no es tan fácil de encontrar... y no tenés tanto tiempo como creés..."

"Besis! no te olvides de rociarme con el spray antiséptico y felíz cicatrización! ;-) "