Desde la Ofi

Estoy en el trabajo y tengo un rato libre asi que voy a escribir..

Sin tildes porque el teclado esta en ingles.

Aca consegui laburo en una empresa de revistas, haciendo disenio (tampoco tengo la enie) para una aplicacion que escanea paginas de las revistas y da mas informacion en tu celular o lo que llaman ‘realidad aumentada’.

No es mi laburo ideal pero tuve mucha suerte. Es una empresa prestigiosa, me pagan bien y es tranquilo y con linda atmosfera. Los chicos con los que trabajo son todos buenaonda y casualmente son todos putitos (sera requisito para trabajar aca ser putito?)

Digo que tuve suerte porque con la visa de Work and Holiday hay una limitacion de 6 meses de contrato y por eso es muy dificil conseguir “laburos serios”. Me tardo 3 meses encontrar este trabajo y mientras tanto estuve haciendo de mozo y esas changas que encuentra uno  y que te hacen infeliz y te dejan siempre preocupado por si te alcanzara la plata…

Tuve suerte de encontrar este laburo… no me esta yendo mal en este pais… pero todavia no pude pasarla bien.

Supongo que mi cabeza sigue en Buenos Aires… todo el tiempo me descubro haciendo viajes astrales por ahi. Me pregunto que estaran haciendo por alla… y si estaran pensando en mi tambien al mismo tiempo. Ya se que estoy muy repetitivo.. pero me pregunto donde estara Ale, si estara con su nuevo novio ahora.. si estara riendose contento y si todavia piensa en mi alguna vez a la noche antes de acostarse y todavia me extrania un poco…

Yo lo extranio un monton… pense que yo era mas fuerte… o mas insensible. Que estaba acostumbrado a sentirme solo porque me sentia asi a menudo en Buenos Aires tambien e incluso estando rodeado de muchas personas agradables. Aca tambien me siento solo y me cuesta darme cuenta que no es tan asi, que hay gente. Es verdad, todavia no pude tener grandes amistades profundas, pero si’ conoci gente de esas que a penas las ves ya te tranmiten muy buena onda y te hacen sentir como si los conocieras hace mucho tiempo. Lo malo es que aca muchos estan de paso asi que hay que acostumbrarse a las despedidas tambien. Con lo mucho que me gustan.

LLEGO TRABAJO.. despues sigo.

Bueno ya puse a renderear asi que tengo que esperar un rato y mientras termino esto... Me tuve que quedar hasta tarde, pero al menos el Lunes es feriado no se bien por que. No tengo planes para el finde pero espero no quedarme solo deprimido... igual la alternativa siempre es salir a la noche a algun bar o club y la verdad no me gusta salir de noche... salir de noche es para levantar y soy malisimo para levantar y no tengo ganas y sigo pensando en Ale. Ademas asi triste y con mal corte de pelo no me da bola nadie y estoy un poco inestable como para afrontar el rechazo.

Soy muy susceptible al rechazo... creo que por eso nunca funciono del todo la cosa con Ale.. siempre pense que el era un pibe, demasiado joven, que yo era su primer novio y que nadie se queda con lo primero que agarra... En algun punto preferi dejarlo antes de esperar a que me deje el a mi, lo cual me hubiera destruido mucho peor. Asi que por eso cortamos tantas veces.. y por eso me fui y lo deje en Argentina... de cobarde un poco, ya lo se... pero es mas facil afrontar una ruptura de lejos.. donde no te queda otra y donde no te lo podes cruzar en un boliche de putitos con su novio... Pero me pone muy triste todo y quisiera ser distinto y que todo hubiera sido distinto..

Pero estoy aca...  y no me tengo que deprimir este finde largo...

Uuh.. que andaras haciendo? :(

Y ya que soy una adolescente cursi con el corazon roto... te dejo una cancion cursi adolescente que, como todas las canciones, me hace pensar en el.

Tarta de buenaonda

Bueno estoy aca durmiendo con Ysa, mi amiga peruana que después de varios amagues finalmente me vino a visitar. Prepare una tarta de acelga y jamón y queso, me costó mucho y se me cayeron 5 huevos al piso. 

Quería prepararle algo rico a Noah. Es uno de mis housemates de esta nueva casa a la que me mudé hace dos semanas. El primer día, cuando llegué acá, él fue buena onda conmigo y hasta me cocinó unos fideos con salsa para darme la bienvenida. Me está costando ser buenaonda a mí también, y a pesar de que todos en esta casa me tratan bien, no pude o no quise poner mucho de mi parte. En esta casa me vengo sintiendo muy sólo... en mi casa anterior ya me había encariñado con todos y no me gustó nada tener que irme (la casa va a ser vendida pronto y tarde o temprano me iba a tener que mudar de todas formas). El bajón de empezar de nuevo sumado a lo sólo que me sentí con toda la "cuestión Ale" me hizo estar muy encerrado y no estuve prestando atención a que no estoy tan sólo como me siento. La gente que ni me conoce, mis nuevos compañeros de casa me acompañan como pueden, mis nuevos amigos me mandan mensajes y hoy Ysa se vino a cenar a mi casa y Sofi me dijo que pasaba mañana. Incluso mis compañeros del trabajo me preguntan como estoy y tratan de animarme. Hasta el señor de la habitación que fui a ver el otro día para ver si me mudo de nuevo me mandó un mensaje hoy con imágenes de perritos nadando porque pensó que me podía "cheer up". Mis gentes de Argentina me mandan mensajes y por supuesto mi familia discute todo y opinan de lo que me pasa. Me gusta poder predecir lo que van a opinar. Son tan parte mía que puedo escribir sus diálogos antes de que los digan. A veces son frases duras y cosas que no me gusta escuchar... pero siempre tuvimos buen dialogo y una dósis bien grande de sinceridad que se aplaca un poco nomás por nuestra genética incapacidad de expresar abiertamente nuestros sentimientos. 

Y por eso quería preparar una tarta para Noah. Ayer lo vi triste.. no sé que problema tiene con su hermana melliza que no le habla. Y yo estoy muy triste también todavía (estos últimos dos días casi que no lloré) pero gentes tristes pueden darse una mano mutuamente para a estar mejor..  capaz fue por eso que me invitó ese plato rico de pasta cuando llegué, seguramente él estaba triste también. También mi tarta es en agradecimiento a todos por apoyarme y estar conmigo aunque estén a la distancia. Compré un Fernet. Conseguí uno más barato que el Branca y lo probamos juntos, con Ysa y Noah y Caroline, la francesa. No está nada mal y sale 20 dolares menos que el Branca. Y la tarta me salió muy rica :) creo que a todos les gustó. 

Hablamos de Alexis. Lo extraño un montón y aunque entiendo la frase de todos de "hacé tu vida, superalo" porque es la misma frase que diría yo a otra persona en mi situación... pero no quiero. Me repugna la idea de encontrar a otra persona que lo reemplace. Y me destruye infinitamente que yo haya dejado de ocupar un lugar en su cabeza todos los días. No puedo aceptar que él no está pensando en mí en este momento como yo pienso en él. Que a él ya no le cuesta resistirse las ganas de mandarme un mensaje como a mí porque ni siquiera tiene nada que decirme. Que él está tan tranquilo, como la ultima vez que me habló, haciendo su vida y sabiendo que yo voy a hacer la misma y que esta angustia "ya se le va a pasar". ¿Cómo podés estar tan tranquilo? ¿Cómo podías hablarme con tanta serenidad? ¿Por qué te costó tanto llorar cuando nos despedimos? Me duele infinito. Y lloraste solamente porque te di lástima, ya lo sé... porque nadie puede hablar con alguien que llora tanto sin emocionarse por más que no sientas ya más nada por él. Bueno... yo se que no es NADA lo que sentís.. me lo dijiste vos mismo: que me vas a seguir queriendo.. de otra manera. Qué horrible esa frase. Me dolió más que el mundo.

No quiero quererte de otra manera. Quiero quererte para siempre como te quise hasta ahora. 

Pero sé que no va a ser así... que mi cerebro se va a adaptar... y que voy a poder estar bien y ser felíz sin vos... me da muchísima pena... y me parece increíble la contradicción de votar en contra de mi propia infelicidad. Sé que mis pensamientos se van a acomodar para corregir esta contradicción... que absurdo es todo cuando estás enamorado y qué más absurdo es cuando estás enamorado vos sólo y triste.

Pero hice una tarta. Y estuve rodeado de gente linda con la mejor onda.

Y les agradezco a todos por querer que me sienta bien.

Y por odiar a Maicol y obligarme a defenderlo y a explicar como el hijo de puta soy yo.

Y por tratarme bien.

Y por medir sus palabras para no herirme.

Y por pensar en mí y sentir empatía aunque no me digan nada.

Y por querer ser buenaonda con alquien sólo porque no te gusta que la gente esté triste, sea quien sea.

Y yo también quiero hacer lo mismo porque no me gusta que la gente sea infeliz.

Y por eso hice una tarta.

:)

Un arito como el que tenía él

Ya se que es una huevada adolescente... pero hoy salí del laburo y me fui a un lugar de tatuajes y piercings y me perforé la oreja. Es un moco masoquista pero quería algo que me recuerde a Ale pero algo nuevo, algo que no sea de él... El gatito que me pintó, Cheshi, pobrecito lo tuve que esconder en el fondo de la mochilota junto con la bufanda verde que me regaló. Esas cosas me ponen triste porque son demasiado directas y me llevan a momentos del pasado. Pero el arito es algo nuevo...

Me recuerda a él porque tenía uno... quería uno igual al suyo pero me dijeron que tengo que esperar no se cuantos meses porque hay que hacer que se expanda la oreja. Ni idea... pero acá son demasiado legalistas con todo.. me hicieron llenar un formulario y me pidieron una identificación para hacerme un agujerito en la oreja que me lo podía hacer yo mismo con una aguja. Y obviamente me cobraron y en dólares.

Quiero que mi arito me recuerde que hay que apreciar las cosas. Yo sospechaba que no estaba apreciando todo en Buenos Aires antes de irme... y un poco por eso me fui. Quería ver si encontraba algo mejor o si al menos viajar me ayudaba a volver y darme cuenta bien de todo lo bueno que tenía ahí. Uno siempre sabe, después de ver un par de películas melodramáticas, que no apreciar lo que tenés hasta que lo perdés es un error muy común. Por supuesto yo lo sabía.. y siempre traté de apreciar las cosas y pensaba que lo hacía bastante... pero cada tanto se te vuelve todo tan normal que no te das cuenta bien si estás apreciando o no ¿? no sé si se entiende... por eso esta bueno que algo nos sacuda un poco cada tanto para que nos despertemos.. y si nada te sacude te podés sacudir sólo.. yendote un poco a la mierda a Australia por ejemplo...

Pero el gran cliché es peligroso... y aunque parece fácil de afrontar cuando lo ves desde lejos, cuando te pasa es muy distinto. Y ya no parece un cliché, parece una historia propia y única que nunca nadie experimentó de la misma manera y que nunca más nadie va a volver a sentir así... y por supuesto sentir eso también es un cliché. Y racionalmente me doy cuenta de todo, me doy cuenta lo pelotudo que soy, lo dramático que estoy siendo, los para siempres que nunca existen y los nunca más que nadie cumple... pero a mis sentimientos les chupa un huevo toda la teoría y la mierda que dice mi lóbulo frontal. Ellos están destruyendo todo, pintando las paredes internas de mi cráneo con caca, gritando y llorando y pataleando... y como con los nenes chiquitos parece que la mejor forma es dejarlos hacer berrinche hasta que se les acabe la energía y se aburran de llorar.

Mi vieja me dijo esa frase el otro día de que la soledad es como el hambre, que con el tiempo se deja de sentir. Aunque siga estando, nos acostumbramos. Y es lo más natural... porque el organismo no se puede bancar ese nivel de tensión por mucho tiempo así que empiezan mecanismos sedatorios y distintas estrategias para que "estés mejor". Y uno se resiste, porque no quiere estar mejor. Yo no quiero olvidarme de Ale, no quiero dejar de llorar por el ni dejar de imaginarme formas de reconquistarlo o realidades paralelas en las que estamos juntos de nuevo. No quiero porque no me quiero dar por vencido y empezar una vida nueva sin él como hizo él con otra persona... odio darme por vencido, soy demasiado testarudo y cabezadura. No estoy acostumbrado al fracaso y me cuesta mucho aceptarlo. Pero aceptalo y ya... sos malísimo para las relaciones humanas Danielí. Te fue mal, la cagaste... hiciste todo mal y probablemente ni aprendiste la lección y nungún arito te la va a enseñar. No sirve de nada que te castigues tanto y que te cortes el pelo o te pinches cosas en las orejas o que te quedes sin comer o sin dormir. Está bien, te equivocaste. Te equivocaste jodido y la cagaste de forma irreversible. Pero bueno.. no sos perfecto.. y en estos temas sos muy demasiado imperfecto la verdad... ya está, es una de tus limitaciones. Seguí haciendo las cosas que hacés bien... sos buen amigo, creo que es fácil encariñarse con vos como amigo. Y las amistades no te hacen sufrir así, las amistades son más moderadas. Son intensas, pero de otra manera... intensas a largo plazo. El amor pasional o sexual es demasiado intenso y por eso dura poco y por eso se acaba de pronto sin gradientes... estás en sus sueños todas las noches y un día no estás más y sos una figurita más del face..

Yo no quiero que mi cerebro se adapte a estar sin Maicol (también lo llamo así). Puedo entender por qué el quiso que se adapte el suyo a estar sin mí... pero él es joven y tiene más capacidad de adaptación. Todos sabíamos que iba a encontrar alguien nuevo y mejor ni bien me fuera... la puta frase de mi viejo "a rey muerto rey puesto". Pero yo creo que soy un poco adicto al sufrimiento.. Me siento cómodo estando mal.. Me gusta la idea de que me chupa un huevo todo porque estoy deprimido.. No me importa si me echan del trabajo o si le caigo mal a la gente o si los nadies del face piensan que soy una marica despechada o si mi familia cree que estoy en otra de mis etapas y que ya se le va a pasar hay que bancarse sus huevadas un tiempo nomás. Me siento poderoso... porque no me importa nada. Estoy triste; que se destruya el mundo; me da igual. 

Y además tengo problemas de autoestima... cada cosa que pienso, cada cosa que escribo acá> ¿no notaste que ni bien escribís algo que sentís automáticamente te respondés con un insulto hacia vos mismo o una explicación racional de por qué estás siendo pelotudo? Y encima te hacés mierda la cabeza y te dejás un corte de neuropsiquiátrico que a la gente le da tanta cosita que a veces ni se animan a decirte un "te queda bien el nuevo corte" de compromiso. El piercing te va a ayudar. Porque cuando te veas al espero vas a ver algo de la cara de Ale en tu cara. Vas a ver el metalcito en su oreja que podías tocar si te aburrías y besar cuando hacían el amor y vas a verte más lindo, porque tenés algo parecido a él que es tan lindo. No quiero que mi cerebro cambie y verlo en fotos y pensar "ni era tan lindo... no sé por qué me gustaba tanto". Ya sé estúpido lóbulo frontal, ya sé que estás haciendo cara de superado y haces una risa reprimida de "ya vas ver que sí pasa". No me importa lo que digas, no te extirpo en este momento con un destornillador por vía nasal porque te necesito para funciones básicas de supervivencia y porque probablemente moriría desangrado... me no me busqués porque acordate que yo y mis sentimientos estamos en crisis y somos impredecibles. -¿Impredecibles?", decís.  Seguí con tus análisis racionales nomás que una más y voy a buscar esa botella de fernet berreta de 45 dólares y te ahogo ahi mismo aunque tengas que laburar en la mañana.

Y ahora por quedarte escribiendo se te hizo tarde para ir al super y hacer algo de cenar... pero bueh... escribir te está haciendo bien, mejor que comer la chatarra que seguro ibas a comprar. Andá y hacete un sanguche de jamon y queso y no te quejes.

"Y no te olvides nunca...", me dice  una vocecilla metálica muy tenue al oído, "No te olvides nunca que si amas mucho a una persona, no la dejás sola y te vas a la mierda a otro continente. Porque todos somos remplazables... siempre hay alguien mejor que vos para tomar tu lugar. Apreciá lo que tenés. Si algun día te volvés a enamorar (no se si espero que sí o que no) pero si alguna vez volvés a querer a alguien así, no lo pierdas porque no es tan fácil de encontrar... y no tenés tanto tiempo como creés..."

"Besis! no te olvides de rociarme con el spray antiséptico y felíz cicatrización! ;-) "

Pop quiz del brokenheart

¿Qué tan brokenhearted estás? Descubrilo con este super quiz de 5 preguntas y compartilo con todas tus amigas del cole. Y de regalo una bandita elástica que brilla en la oscuridad.

1. ¿Pagarías el pasaje de 2500 US$ para que valla con vos?
2. ¿Volverías mañana mismo si te lo pidiera?
3. ¿Dejó de tener importancia todo lo que pasa en tu vida en Sydney?
4. ¿Harías alguna artimaña para arruinarle su nueva relación si existiera una forma?
5. ¿Perdiste toda esperanza de volver a enamorarte y de ser feliz en contra de todo pensamiento racional?

Si respondiste SÍ a cualquiera de esas preguntas...

SOS UN PELOTUDO DANIELÍ
y se nota que no cogés hace 4 meses

Hilitos de magia desde tu cabeza

Hay hilitos de magia que nos conectan con todo lo que tocamos en la vida... lo leí en el libro del Huna que me recomendó Agustín. El Huna es una religión hawaiana que como todas es puro chamuyo pero un chamuyo lindo que te hace sentir mejor... capaz debería volver a leer el librito...

La cosa es que cuanto más tocás a algo (o a alguién) o cuando pensás en él o cuando estás en contacto y le estás poniendo energía, el hilito de maná se ensancha. Cuando dejás de ponerle magia el hilito se afina y eventualmente desaparece... Así que somos como pulpos de energía conectados con miles de cosas y personas, mandando pensamientos y energía por esos cables invisibles...

Lo bueno es que son cables que se estiran infinito... solamente hay que seguir regándolos de magia.  Hay que concentrarse fuerte en las personas que queremos mantener la conexión. Y por supuesto está también la magia de skype que hace mucho más fácil mentener estables los hilitos. Así que incluso desde otro país o continente sigo conectado con todas esas personas que me dieron su maná y recibieron la mía. Aunque a veces sea muy difícil de percibir este envío de maná (sobretodo cuando pensamos racionalmente y nos damos cuenta de que todo eso es una bendita pelotudez) si uno se lo propone, y concentra su energía en alguien puede sentir su presencia y estar juntos de alguna manera.. Solo se pierde eso cuando nos damos por vencidos. Y los hilitos se mueren.. y cada vez es más difícil hacer nuevos hilitos saludables... y de a poco mucha gente se va quedando pelada de tentáculos de energía. Será que el mundo no es solo físico y cosas que como cuerpos de carne y caca nos parecen tan reales como la distancia, pueden no ser tan importantes para el espíritu... wtf? ¿creo en el espíritu?... yo que sé...

Pero quiero seguir mandándole mi maná y mis pensamientos a esa gente que quiero en Argentina. Y quiero que ellos me sigan mandando su energía. Y no me gusta ni un poco la idea de que se me afinen todos los hilitos que llevaron años en engrosarse tanto. Y el hilito de Alexis que se engrosó demasiado rápido y de pronto es un fideo chino.

No me cierra de esta teoría que alguien pueda sentir cosas tan fuertes y que a la otra persona no le dé un electroshock a través del cable de maná... Cómo a veces sentimos cosas que nos hacen temblar y se te calientan las oreja y el pecho, se te acaba el aire y se te mojan los ojos y la otra persona, a la cual va destinada toda esa maná no siente nada. No se da ni cuenta. Creo que debe haber un mecanismo... una forma de cerrar el grifo y cortar la entrada de un hilito cuando lo que llega no nos gusta o no nos interesa más. Me pone muy triste que Ale le haya hecho un nudo a nuestro hilito :(

No lo supe apreciar... tiene razón... él me dio el amor más tierno y puro que existe (probablemente porque es un pibe, todavía no aprendió bien a ser sorete como los demás), pero él me dio lo mejor y yo no supe valorarlo hasta que estuve a diez mil kilómetros de distancia... Es la típica de película melodramática triste... y después algún día se vuelven a encontrar... y ya es muy tarde... y ya ella está casada y con hijos... y aunque al espectador le hubiera gustado que fuera todo distinto... y al protagonista (que siempre es Danielí) también... las cosas son como son y como debieron ser... y hay que aceptarlas así y ya...

Pero eso de aceptar siempre me complica mucho... es muy sabio ese dicho cursi de 

Dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las cosas que puedo y sabiduría para poder diferenciarlas.

Hasta cuándo está bien luchar por algo y ponerse cabezadura y cuándo hay que dejarlo ir y aceptar que no es para vos?. Odio darme por vencido pero entiendo que hay cosas que no dependen de mí solo y que no soy el centro del universo aunque el universo me quiera tanto que me dé prácticamente todo lo que le pido... El conflicto es cuando otras personas piden lo contrario que yo... o cuando otras personas que se lo merecen más piden lo mismo...

Espero que no se lo merezca más... espero que sea un pelotudo y que lo desilusione bien pronto... no engaño a nadie si digo que me alegro de que sea felíz y que quiero lo mejor para él... es mentira... yo quiero que sea MIO MIO MIO y sé que no soy lo mejor para él y no me importa porque soy un sorete egoista... pero por suerte él pudo safar de mí... mi amor debe ser díficil de aceptar y creo que es mejor ni usarlo. Lo voy a guardar en algún lugar bien reprimido de mi cerebro donde no me moleste y no moleste más a nadie.

Ya sé que vas a pensar que soy un cliché del desengaño amoroso... una putita brokenhearted... y yo también pienso lo mismo porque mi mente racional autocrítica nunca descansa. Ya sé que vas a pensar que esto me va a durar una semana o que es hasta que conozca otro pito... que un clavo saca a otro clavo y que el enamorarse es estúpido... Y en algún punto espero que sea así... espero olvidamelo y seguir con mi vida como él siguió con la suya. Pero hay personas que tienen menor poder de recuperación, hay personas que tienen otros tiempos... que tardan 25 años en enamorarse por primera vez y andá a saber cuántos en olvidar. Voy a empezar la cuenta regresiva... te voy a encontrar a los 50 nuevo amor de mi vida, cuando ya ni se me pare el pito y cuando ya quede menos tiempo y así no me preocupe el "si va a durar para siempre".

Espero no haberlo hecho sufrir más de lo que lo hice sentir felíz... soy muy denso.. estoy al borde de ser un psicópata... soy vueltero e indeciso... soy cruel y soy perseguido y pienso demasiado, todo el tiempo... soy inseguro y muy egocéntrico... dice mi compañera del laburo china que así somos las personas a las que se les unen las cejas en el medio... y así soy... y que bueno que safaste de mí. Y que triste me pone...

Te perdiste cosas lindas también porque a veces son gracioso y risueño, a veces soy cariñoso y tierno y a veces podía ser lo que necesitabas... pero supongo que él también es así y que también tendrá sus mañas.. pero será mejor que yo porque lo elegiste... porque el estar lejos es una excusa... porque no se te pasa el amor por estar lejos, o sí? por qué a mí no se me pasa? 

Será porque estoy sólo... pero no... no estoy sólo... hay gente que me conoce hace muy poco y se preocupa por mí. Melody la china del laburo me dio un chocolate hoy porque me viene viendo triste. Michael me quiere conseguir fernet. Emilie la francesa quiere ir a almorzar. Ysa la peruana quiere que cenemos. Megumi me manda wassapps porque vio mi foto triste en facebook y todos le dan like (con la contradicción que eso implica) y se preocupan por mí. Gente que me conoce hace poquito, gente que me conoce desde siempre... estoy rodeado de buenaonda... no soy malo, la gente se encariña conmigo como yo me encariño con ellos.

Y tengo que dejar de llorar... ya es la cuarta vez en el día... por haberme despedido de vos;inexplicablemente en la oficina (y creo que Michael me vio lagrimeando antes de llegar a encerrarme en el baño); después almorzando sólo en Hyde Park; picando cebolla haciendo la cena (pero esa no cuenta); y ahora escribiendo esto antes de acostarme...

Antes de conocerte dudaba si me había vuelto tan insensible que ya no tenía más la capacidad de llorar... Me gustó que me ayudaras a cambiar eso... me hubiera gustado que me siguieras ayudando siempre.

Y espero no volverme un robot como antes... y oxidarme de nuevo como el hombre de hojalata (estoy leyendo el mago de Oz en francés para fingir que aprendo el idioma)... ya sé que algunas lineas arriba dije todo lo contrario... pero soy contradictorio... otra de mis grandes virtudes.

Tenés que dejar de darte con un palo Danielí... ya sé que tu familia te entrenó para eso. Somos muy críticos y muy más autocríticos... y por eso Ale te hacía bien... porque te adoraba, porque veía lo mejor en vos y no quería darse cuenta de las mierdas que tenés.. era un nene, es normal que estuviera embobado y es normal que tarde o temprano se le pase el efecto... fuiste su primer novio, siempre la flashean con el primero y después queda como una linda anécdota...

que horrible resignarse a ser una anécdota...

Espero que se te pase todo esto rápido... me das un poco de lástima y la lástima es un sentimiento de mierda y mucho más siendo que viene de mí que soy vos mismo... Espero que estés bien y que todo esto sea para mejor... porque todo en definitiva siempre es para mejor... porque todo lleva a un fin mejor que todo... que es.. ... morirse... ¿?... hum... Bueno... todo es para mejor Danielí, no la pienses mucho porque hace agua la frase...

Vas a estar bien... todos te lo dicen y lo sabés por razonamiento lógico y por estadísticas... nadie se muere por un corazón roto salvo personajes imaginarios de mierdas shakespeareanas o viejitos que ya no tienen ganas de vivir de todas formas... vos vas a estar bien

Y es verdad que hay gente que se enamora sólo una vez en la vida... y algunas que no se enamoran nunca... pero bueh cheeeee! que probabilidad estadística hay de que vos seas una de esas personas? no frikees... capaz de verdad conoces a ese viejo panzón a los 50 que te mueve el piso... tené paciencia.. el tiempo es otra de esas variables estúpidas que el cuerpo le da mucha importancia pero el espíri... UFF.. me cansaste de tanta pelotudez Daniel.

Andá a dormir, ¿QUERÉS?!

...¿podés? 

Querido diario...

Bueno.. a ver..

estaba por ponerme a llorar y dije "Hey! no.. por qué no dejás de ser un maricón y hacés lo que te aconsejaron y te escribís algo.. escribir poemas o pensamientos tristes no es de maricón.. ... en fin.. así que voy a escribir.

Siempre quise que mi blog fuera una especie de diario íntimo. Me gusta dejarme regalos para el futuro, cosas que se que ahora no son valiosas pero que Danielí del futuro puede llegar a apreciar. A veces son regalos boludos como dejar la cama ordenada porque sabés que vas a estar cansado y es lindo acostarse en una cama Bien... y a veces son fotos o recuerdos escritos que después mil años después volvés a leer y te da cosita y te sonreís solo como un pelotudo.

Tuve un diario íntimo de chiquito... me lo regaló mi mamá. Tenía forma de corazón, el título "mi diario íntimo" y un candado (y después la vieja se sorprende de que fuera putito.. las mamás son incríbles). En fin, todas las chicas tenían uno y yo quería uno también. Siempre me enseñaron a cagarme un poco en lo que es de nena y lo que es de nene (hasta ahi la crianza de mis viejos era bastante new age). Así que empece en las hojas con forma de corazón con el típico:

"Querido diario:..." con letra de niña aplicada. Y después alguna gansada de "hoy fui al colegio y me aburrí mucho", hoja en blanco, hoja en blanco, hoja en blanco... hasta llegar a alguna hoja mas secreta escondida entre las otras y ahí un montón de "DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL". Sol.. mi amor de la infancia.. un amor lindo que no le hace doler a nadie :)

Esa fue toda mi gran literatura de diarios íntimos hasta ahora.. que voy a escribir mi diario íntimo virtual.. y que va a tener contenidos mucho más interesantes y privados para que cualquier enfermito del internet pueda leer. La verdad.. la mejor forma de esconder algo es dejarlo bien a la vista. ¿Quién carajo se va a tomar el tiempo de leer las huevadas que uno escribe aca?... así que este diario es para mí. Para mí del presente que necesita descargar mucha amargura y para mí del futuro que se va a reír un poco leyendo. Hey Dan ;) te mando un beso desde el pasado y espero que te haya crecido el pito y que seas muy feliz.

Querido diario:

Estoy en Sydney hace cuatro meses.. es una linda ciudad... como Buenos Aires pero más limpia y con menos alma.

...

.....

.......

DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS

No, no hice copy paste. Lo escribí letra por letra.

Como te iba contando, che diario, estoy muy triste. Estoy durmiendo mal hace dias, no me da hambre ni ganas de hacer nada, lloro por cualquier cosa... recíen venía andando en bici del trabajo y me puse a llorar, así porque sí, cuando cruzaba Hyde Park... estoy más inestable que una minita en "esos días" y mas melancólico que Suzumiya...

Hay una razón completamente razonable para mi angustia tan profunda y que cualquier ser humano empatizaría al escucharla: es que no pude saludarlo para su cumpleaños...

...

hum...

...

...parece una tontera...

capaz no es eso entonces...

pero entonces qué?...

será que hace meses que me fui de mi país y estoy lejos de mi familia y amigos? puede ser puede ser... será que cada vez que me acomodo un poco aca surje algo nuevo y se me va la gente con la que me encariño, se vende la casa en donde empece a vivir a gusto con gente que me hacía sentir en compañía, se borra para siempre mi puto novio que nunca me hizo hablar desde que llegué a esta puta ciudad?... puede ser puede ser... (y no digas novio.. acostumbrate a decir EX que suena más top y es más real)

Pero no lo pude llamar para su cumpleaños... y me quede con tanta cosa adentro que se me ponen las orejas rojas y me quema la panza... 

Muy pocas veces me pasó esa senzación.. Me paso cuando me dijo que estaba enamorado de alguien más y me pasó cuando choque el auto quedándome dormido por Lanús y me pasó cuando mi viejo me vino a hablar porque había leído mi historial del msn hablando de pitos y leches con chicos gays de la internet... 

Esa sensación de que pasó algo que cambia todo... algo que es irreversible y que tu mundo se viene abajo PLUM de repente... y hay que ver qué queda ahí mas o menos para armar uno nuevo lo más rápido posible... porque estar sin mundo es lo menos... aunque ganes en dólares y vivas cerca de la playa en un país "posta"...

Y ahora me está costando banda reconstruir mi mundo. Porque el mundo no lo hacemos solos, siempre hay alguien que nos ayuda y que cuando se te cae un poquito mete mano para que no se vaya tan al carajo y que si se va el yerga a la mierda te ayuda a buscar la pieza que andá a saber donde concha terminó.

Y acá me siento sólo... y es normal... a todos les pasa...

pero me habían dicho que el tiempo normal eran tres meses y que después todo remonta. Tenés también las vacaciones iniciales donde todo es lindo y colorido (esa a mi me duró una semanita)... y después bajones y diversiones (en mi caso no tanta porque soy muy conservador) y melancolía y miedo... hasta que ya se vuelve todo NORMAL... y vivís.. y estás bien... y te conseguís una novia coreana... y después con la plata que ahorraste te vas de joda a Bali y a Tailandia por dos meses.

El único problema es que no me calientan mucho los asiáticos... o las chicas... y la verdad nunca me interesó ir a Bali (ni siquiera sabía que existía hasta que empecé a hablar con backpackers acá) y además descubrí que viajar sólo para mí no tiene gracia... es como ir al cine sólo.. hay gente que puede y gente que no... y además no puedo sacar fotos con mi celular y compartirlas en facebook y en instagram y fingir que no estoy sólo y que la estoy pasando bomba...

No todavía... pero ya estoy viendo en ebay para conseguirme uno...

Estaba caminando por la calle y me sonó en el ipod esa canción que me pasó un amigo "You broke my heart.. chan chan.. so I go shopping shopping..." (traducción para mamá: Me rompiste el corazón, me voy de shopping shopping")

Y dije: "y sí... si tengo plata".. pero en lugar de comprar un celu me fui al super y me compre torta y chocolate y comida y jabón y un vodka y jugo... ah... y como un chiste interno sólo para mí.. me compre shampoo:

Cada vez que me deprimo mucho siento una especie de impulso suicida que me obliga a cortarme... pero no, no soy paciente psiquiátrico así que como buen obrero saludable canalizo esa pulsión en cortarme con la navajita el pelo... y así es como periódicamente obtengo mi look tan particular que algunos llaman "el corte de neuropsiquátrico" 

ese corte del cual te arrepentís al momento de haberlo terminado y que después cuando estás paseando pensantivo por las góndolas del super te provoca risa el cartelito "Elvive reparación total" y te impulsa a comprar.

Así que tengo mi mueble para poner la ropa que me encontré en la calle... mi silla que me encontré en la calle... mi barrota gigante de Carbury por solo AU$ 7... mi shampoo reparador (de puntas y cabellos dañados, no de cagadas de pelotudos melodramáticos)... mi bicicleta que me regaló Bertrand... 

solo me falta el colchón... 

y vos

y mi familia de amigos

y vos que no pensé ni a palos que te iba a extrañar tanto.

Ya sé que esto parece una carta de amor... con un objetivo estúpido de conmover y reconquistar a alguien... pero ya sé que no tiene sentido... que estoy lejos, que no lo va a leer, que ya ni le importa revisar tu face, que ya tiene su vida, que tengo lo que me busqué y lo que quería y que soy un pelotudo y que bancatela Danielí no seas mariquita...

y sí.. me la voy a bancar.. y voy a estar bien... en cuantas semanas era que se superaba esto?

pero ahora estoy muy triste... y todo me parece al pedo.. y todo no tiene solución y todo ya es muy tarde y no tengo ganas de volver pero menos ganas tengo de estar acá y no quiero estar con nadie pero menos quiero estar sólo y salen lágrimas porque sí... es la alergia de la primavera...

no se...

y escribir no me está ayudando mucho...

pero ya se me paso un buen rato y hasta le puse humor..

Te quiero contar de Alexis y de mí... quiero escribir cómo me abandonó cuando yo lo dejé y me fui a otro continente.. y cómo ahora lo odio tanto y estoy tan enojado que si lo tuviera cerca lo abrazaría por dos horas hasta que me duelan los brazos.

Y sí, soy un sorete egoísta y egocéntrico, tengo la suficiente autocrítica para notarlo, y podría escribir también sobre cómo su novio lo abandonó y se fue a pasarla bomba en Sydney el paraíso de papacitos surfers y cómo nunca lo tuvo en cuenta y no le importó dejarlo y cómo ni pensaba volver y lo dejó sólo de un día para el otro y que después encima quiere hablarle por skype (para que?! si no alcanza para nada eso? qué quiere paja-cam el muy enfermo?)

Pero ahora estoy mal... y cuando estoy mal soy YO. Y soy un forro... y quiero saludarlo para su cumpleaños.. por qué? porque quiero desearle felicidades? porque me preocupa si está bien? si ya te dijo que sí.. que está feliz.. que está enamorado y que te va  seguir queriendo (de alguna otra manera)... lo que vos querías Danielí es que te escuché él... era cagarle la cabeza... era romperle su momento lindo con su nuevo novio en el Tigre... era arruniarle la torta... era mandarle el colgante de manito para que se lo cuelgue y piense en vos en cada momento... para que no pueda hacer su vida sin vos, para que te necesite, para que te quiera y esté siempre a tu disposición...  sos un sorete Danielí, no cambiás más...

Andá a correr... hacé abdominales y cansate mucho asi te podés dormir esta noche... y ponete bien... ya te va a crecer el pelo, deja de boicotearte... ponete bien papacito, fingi una buena sonrisa y trata de estar en la pelotudez de todos... comprate un celu y anda a bailar a ver si levantas algo y conseguis un beso triste sin nada dentro... Aca no hay dulce de leche... hay caramel... es como dulce de leche sin alma... pero despues de cuatro meses un beso triste es mejor que nada.

Uy dios mio Danielí...

sos una quinceañera emo menstruando

pero igual te quiero

porque soy vos

y acordate siempre que hay gente que te quiere

a 11800km de distancia

te quieren

y piensan en vos también

EMO MODE

Creo.. que voy a empezar a escribir cosas cursis...
total nadie lee mi blog jeje
pero creo que necesito pedos cursis de tristeza para desinflarme un toke
no me carguen
voy a probar