Querido diario...

Bueno.. a ver..

estaba por ponerme a llorar y dije "Hey! no.. por qué no dejás de ser un maricón y hacés lo que te aconsejaron y te escribís algo.. escribir poemas o pensamientos tristes no es de maricón.. ... en fin.. así que voy a escribir.

Siempre quise que mi blog fuera una especie de diario íntimo. Me gusta dejarme regalos para el futuro, cosas que se que ahora no son valiosas pero que Danielí del futuro puede llegar a apreciar. A veces son regalos boludos como dejar la cama ordenada porque sabés que vas a estar cansado y es lindo acostarse en una cama Bien... y a veces son fotos o recuerdos escritos que después mil años después volvés a leer y te da cosita y te sonreís solo como un pelotudo.

Tuve un diario íntimo de chiquito... me lo regaló mi mamá. Tenía forma de corazón, el título "mi diario íntimo" y un candado (y después la vieja se sorprende de que fuera putito.. las mamás son incríbles). En fin, todas las chicas tenían uno y yo quería uno también. Siempre me enseñaron a cagarme un poco en lo que es de nena y lo que es de nene (hasta ahi la crianza de mis viejos era bastante new age). Así que empece en las hojas con forma de corazón con el típico:

"Querido diario:..." con letra de niña aplicada. Y después alguna gansada de "hoy fui al colegio y me aburrí mucho", hoja en blanco, hoja en blanco, hoja en blanco... hasta llegar a alguna hoja mas secreta escondida entre las otras y ahí un montón de "DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL". Sol.. mi amor de la infancia.. un amor lindo que no le hace doler a nadie :)

Esa fue toda mi gran literatura de diarios íntimos hasta ahora.. que voy a escribir mi diario íntimo virtual.. y que va a tener contenidos mucho más interesantes y privados para que cualquier enfermito del internet pueda leer. La verdad.. la mejor forma de esconder algo es dejarlo bien a la vista. ¿Quién carajo se va a tomar el tiempo de leer las huevadas que uno escribe aca?... así que este diario es para mí. Para mí del presente que necesita descargar mucha amargura y para mí del futuro que se va a reír un poco leyendo. Hey Dan ;) te mando un beso desde el pasado y espero que te haya crecido el pito y que seas muy feliz.

Querido diario:

Estoy en Sydney hace cuatro meses.. es una linda ciudad... como Buenos Aires pero más limpia y con menos alma.

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DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS

No, no hice copy paste. Lo escribí letra por letra.

Como te iba contando, che diario, estoy muy triste. Estoy durmiendo mal hace dias, no me da hambre ni ganas de hacer nada, lloro por cualquier cosa... recíen venía andando en bici del trabajo y me puse a llorar, así porque sí, cuando cruzaba Hyde Park... estoy más inestable que una minita en "esos días" y mas melancólico que Suzumiya...

Hay una razón completamente razonable para mi angustia tan profunda y que cualquier ser humano empatizaría al escucharla: es que no pude saludarlo para su cumpleaños...

...

hum...

...

...parece una tontera...

capaz no es eso entonces...

pero entonces qué?...

será que hace meses que me fui de mi país y estoy lejos de mi familia y amigos? puede ser puede ser... será que cada vez que me acomodo un poco aca surje algo nuevo y se me va la gente con la que me encariño, se vende la casa en donde empece a vivir a gusto con gente que me hacía sentir en compañía, se borra para siempre mi puto novio que nunca me hizo hablar desde que llegué a esta puta ciudad?... puede ser puede ser... (y no digas novio.. acostumbrate a decir EX que suena más top y es más real)

Pero no lo pude llamar para su cumpleaños... y me quede con tanta cosa adentro que se me ponen las orejas rojas y me quema la panza... 

Muy pocas veces me pasó esa senzación.. Me paso cuando me dijo que estaba enamorado de alguien más y me pasó cuando choque el auto quedándome dormido por Lanús y me pasó cuando mi viejo me vino a hablar porque había leído mi historial del msn hablando de pitos y leches con chicos gays de la internet... 

Esa sensación de que pasó algo que cambia todo... algo que es irreversible y que tu mundo se viene abajo PLUM de repente... y hay que ver qué queda ahí mas o menos para armar uno nuevo lo más rápido posible... porque estar sin mundo es lo menos... aunque ganes en dólares y vivas cerca de la playa en un país "posta"...

Y ahora me está costando banda reconstruir mi mundo. Porque el mundo no lo hacemos solos, siempre hay alguien que nos ayuda y que cuando se te cae un poquito mete mano para que no se vaya tan al carajo y que si se va el yerga a la mierda te ayuda a buscar la pieza que andá a saber donde concha terminó.

Y acá me siento sólo... y es normal... a todos les pasa...

pero me habían dicho que el tiempo normal eran tres meses y que después todo remonta. Tenés también las vacaciones iniciales donde todo es lindo y colorido (esa a mi me duró una semanita)... y después bajones y diversiones (en mi caso no tanta porque soy muy conservador) y melancolía y miedo... hasta que ya se vuelve todo NORMAL... y vivís.. y estás bien... y te conseguís una novia coreana... y después con la plata que ahorraste te vas de joda a Bali y a Tailandia por dos meses.

El único problema es que no me calientan mucho los asiáticos... o las chicas... y la verdad nunca me interesó ir a Bali (ni siquiera sabía que existía hasta que empecé a hablar con backpackers acá) y además descubrí que viajar sólo para mí no tiene gracia... es como ir al cine sólo.. hay gente que puede y gente que no... y además no puedo sacar fotos con mi celular y compartirlas en facebook y en instagram y fingir que no estoy sólo y que la estoy pasando bomba...

No todavía... pero ya estoy viendo en ebay para conseguirme uno...

Estaba caminando por la calle y me sonó en el ipod esa canción que me pasó un amigo "You broke my heart.. chan chan.. so I go shopping shopping..." (traducción para mamá: Me rompiste el corazón, me voy de shopping shopping")

Y dije: "y sí... si tengo plata".. pero en lugar de comprar un celu me fui al super y me compre torta y chocolate y comida y jabón y un vodka y jugo... ah... y como un chiste interno sólo para mí.. me compre shampoo:

Cada vez que me deprimo mucho siento una especie de impulso suicida que me obliga a cortarme... pero no, no soy paciente psiquiátrico así que como buen obrero saludable canalizo esa pulsión en cortarme con la navajita el pelo... y así es como periódicamente obtengo mi look tan particular que algunos llaman "el corte de neuropsiquátrico" 

ese corte del cual te arrepentís al momento de haberlo terminado y que después cuando estás paseando pensantivo por las góndolas del super te provoca risa el cartelito "Elvive reparación total" y te impulsa a comprar.

Así que tengo mi mueble para poner la ropa que me encontré en la calle... mi silla que me encontré en la calle... mi barrota gigante de Carbury por solo AU$ 7... mi shampoo reparador (de puntas y cabellos dañados, no de cagadas de pelotudos melodramáticos)... mi bicicleta que me regaló Bertrand... 

solo me falta el colchón... 

y vos

y mi familia de amigos

y vos que no pensé ni a palos que te iba a extrañar tanto.

Ya sé que esto parece una carta de amor... con un objetivo estúpido de conmover y reconquistar a alguien... pero ya sé que no tiene sentido... que estoy lejos, que no lo va a leer, que ya ni le importa revisar tu face, que ya tiene su vida, que tengo lo que me busqué y lo que quería y que soy un pelotudo y que bancatela Danielí no seas mariquita...

y sí.. me la voy a bancar.. y voy a estar bien... en cuantas semanas era que se superaba esto?

pero ahora estoy muy triste... y todo me parece al pedo.. y todo no tiene solución y todo ya es muy tarde y no tengo ganas de volver pero menos ganas tengo de estar acá y no quiero estar con nadie pero menos quiero estar sólo y salen lágrimas porque sí... es la alergia de la primavera...

no se...

y escribir no me está ayudando mucho...

pero ya se me paso un buen rato y hasta le puse humor..

Te quiero contar de Alexis y de mí... quiero escribir cómo me abandonó cuando yo lo dejé y me fui a otro continente.. y cómo ahora lo odio tanto y estoy tan enojado que si lo tuviera cerca lo abrazaría por dos horas hasta que me duelan los brazos.

Y sí, soy un sorete egoísta y egocéntrico, tengo la suficiente autocrítica para notarlo, y podría escribir también sobre cómo su novio lo abandonó y se fue a pasarla bomba en Sydney el paraíso de papacitos surfers y cómo nunca lo tuvo en cuenta y no le importó dejarlo y cómo ni pensaba volver y lo dejó sólo de un día para el otro y que después encima quiere hablarle por skype (para que?! si no alcanza para nada eso? qué quiere paja-cam el muy enfermo?)

Pero ahora estoy mal... y cuando estoy mal soy YO. Y soy un forro... y quiero saludarlo para su cumpleaños.. por qué? porque quiero desearle felicidades? porque me preocupa si está bien? si ya te dijo que sí.. que está feliz.. que está enamorado y que te va  seguir queriendo (de alguna otra manera)... lo que vos querías Danielí es que te escuché él... era cagarle la cabeza... era romperle su momento lindo con su nuevo novio en el Tigre... era arruniarle la torta... era mandarle el colgante de manito para que se lo cuelgue y piense en vos en cada momento... para que no pueda hacer su vida sin vos, para que te necesite, para que te quiera y esté siempre a tu disposición...  sos un sorete Danielí, no cambiás más...

Andá a correr... hacé abdominales y cansate mucho asi te podés dormir esta noche... y ponete bien... ya te va a crecer el pelo, deja de boicotearte... ponete bien papacito, fingi una buena sonrisa y trata de estar en la pelotudez de todos... comprate un celu y anda a bailar a ver si levantas algo y conseguis un beso triste sin nada dentro... Aca no hay dulce de leche... hay caramel... es como dulce de leche sin alma... pero despues de cuatro meses un beso triste es mejor que nada.

Uy dios mio Danielí...

sos una quinceañera emo menstruando

pero igual te quiero

porque soy vos

y acordate siempre que hay gente que te quiere

a 11800km de distancia

te quieren

y piensan en vos también