Hilitos de magia desde tu cabeza

Hay hilitos de magia que nos conectan con todo lo que tocamos en la vida... lo leí en el libro del Huna que me recomendó Agustín. El Huna es una religión hawaiana que como todas es puro chamuyo pero un chamuyo lindo que te hace sentir mejor... capaz debería volver a leer el librito...

La cosa es que cuanto más tocás a algo (o a alguién) o cuando pensás en él o cuando estás en contacto y le estás poniendo energía, el hilito de maná se ensancha. Cuando dejás de ponerle magia el hilito se afina y eventualmente desaparece... Así que somos como pulpos de energía conectados con miles de cosas y personas, mandando pensamientos y energía por esos cables invisibles...

Lo bueno es que son cables que se estiran infinito... solamente hay que seguir regándolos de magia.  Hay que concentrarse fuerte en las personas que queremos mantener la conexión. Y por supuesto está también la magia de skype que hace mucho más fácil mentener estables los hilitos. Así que incluso desde otro país o continente sigo conectado con todas esas personas que me dieron su maná y recibieron la mía. Aunque a veces sea muy difícil de percibir este envío de maná (sobretodo cuando pensamos racionalmente y nos damos cuenta de que todo eso es una bendita pelotudez) si uno se lo propone, y concentra su energía en alguien puede sentir su presencia y estar juntos de alguna manera.. Solo se pierde eso cuando nos damos por vencidos. Y los hilitos se mueren.. y cada vez es más difícil hacer nuevos hilitos saludables... y de a poco mucha gente se va quedando pelada de tentáculos de energía. Será que el mundo no es solo físico y cosas que como cuerpos de carne y caca nos parecen tan reales como la distancia, pueden no ser tan importantes para el espíritu... wtf? ¿creo en el espíritu?... yo que sé...

Pero quiero seguir mandándole mi maná y mis pensamientos a esa gente que quiero en Argentina. Y quiero que ellos me sigan mandando su energía. Y no me gusta ni un poco la idea de que se me afinen todos los hilitos que llevaron años en engrosarse tanto. Y el hilito de Alexis que se engrosó demasiado rápido y de pronto es un fideo chino.

No me cierra de esta teoría que alguien pueda sentir cosas tan fuertes y que a la otra persona no le dé un electroshock a través del cable de maná... Cómo a veces sentimos cosas que nos hacen temblar y se te calientan las oreja y el pecho, se te acaba el aire y se te mojan los ojos y la otra persona, a la cual va destinada toda esa maná no siente nada. No se da ni cuenta. Creo que debe haber un mecanismo... una forma de cerrar el grifo y cortar la entrada de un hilito cuando lo que llega no nos gusta o no nos interesa más. Me pone muy triste que Ale le haya hecho un nudo a nuestro hilito :(

No lo supe apreciar... tiene razón... él me dio el amor más tierno y puro que existe (probablemente porque es un pibe, todavía no aprendió bien a ser sorete como los demás), pero él me dio lo mejor y yo no supe valorarlo hasta que estuve a diez mil kilómetros de distancia... Es la típica de película melodramática triste... y después algún día se vuelven a encontrar... y ya es muy tarde... y ya ella está casada y con hijos... y aunque al espectador le hubiera gustado que fuera todo distinto... y al protagonista (que siempre es Danielí) también... las cosas son como son y como debieron ser... y hay que aceptarlas así y ya...

Pero eso de aceptar siempre me complica mucho... es muy sabio ese dicho cursi de 

Dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las cosas que puedo y sabiduría para poder diferenciarlas.

Hasta cuándo está bien luchar por algo y ponerse cabezadura y cuándo hay que dejarlo ir y aceptar que no es para vos?. Odio darme por vencido pero entiendo que hay cosas que no dependen de mí solo y que no soy el centro del universo aunque el universo me quiera tanto que me dé prácticamente todo lo que le pido... El conflicto es cuando otras personas piden lo contrario que yo... o cuando otras personas que se lo merecen más piden lo mismo...

Espero que no se lo merezca más... espero que sea un pelotudo y que lo desilusione bien pronto... no engaño a nadie si digo que me alegro de que sea felíz y que quiero lo mejor para él... es mentira... yo quiero que sea MIO MIO MIO y sé que no soy lo mejor para él y no me importa porque soy un sorete egoista... pero por suerte él pudo safar de mí... mi amor debe ser díficil de aceptar y creo que es mejor ni usarlo. Lo voy a guardar en algún lugar bien reprimido de mi cerebro donde no me moleste y no moleste más a nadie.

Ya sé que vas a pensar que soy un cliché del desengaño amoroso... una putita brokenhearted... y yo también pienso lo mismo porque mi mente racional autocrítica nunca descansa. Ya sé que vas a pensar que esto me va a durar una semana o que es hasta que conozca otro pito... que un clavo saca a otro clavo y que el enamorarse es estúpido... Y en algún punto espero que sea así... espero olvidamelo y seguir con mi vida como él siguió con la suya. Pero hay personas que tienen menor poder de recuperación, hay personas que tienen otros tiempos... que tardan 25 años en enamorarse por primera vez y andá a saber cuántos en olvidar. Voy a empezar la cuenta regresiva... te voy a encontrar a los 50 nuevo amor de mi vida, cuando ya ni se me pare el pito y cuando ya quede menos tiempo y así no me preocupe el "si va a durar para siempre".

Espero no haberlo hecho sufrir más de lo que lo hice sentir felíz... soy muy denso.. estoy al borde de ser un psicópata... soy vueltero e indeciso... soy cruel y soy perseguido y pienso demasiado, todo el tiempo... soy inseguro y muy egocéntrico... dice mi compañera del laburo china que así somos las personas a las que se les unen las cejas en el medio... y así soy... y que bueno que safaste de mí. Y que triste me pone...

Te perdiste cosas lindas también porque a veces son gracioso y risueño, a veces soy cariñoso y tierno y a veces podía ser lo que necesitabas... pero supongo que él también es así y que también tendrá sus mañas.. pero será mejor que yo porque lo elegiste... porque el estar lejos es una excusa... porque no se te pasa el amor por estar lejos, o sí? por qué a mí no se me pasa? 

Será porque estoy sólo... pero no... no estoy sólo... hay gente que me conoce hace muy poco y se preocupa por mí. Melody la china del laburo me dio un chocolate hoy porque me viene viendo triste. Michael me quiere conseguir fernet. Emilie la francesa quiere ir a almorzar. Ysa la peruana quiere que cenemos. Megumi me manda wassapps porque vio mi foto triste en facebook y todos le dan like (con la contradicción que eso implica) y se preocupan por mí. Gente que me conoce hace poquito, gente que me conoce desde siempre... estoy rodeado de buenaonda... no soy malo, la gente se encariña conmigo como yo me encariño con ellos.

Y tengo que dejar de llorar... ya es la cuarta vez en el día... por haberme despedido de vos;inexplicablemente en la oficina (y creo que Michael me vio lagrimeando antes de llegar a encerrarme en el baño); después almorzando sólo en Hyde Park; picando cebolla haciendo la cena (pero esa no cuenta); y ahora escribiendo esto antes de acostarme...

Antes de conocerte dudaba si me había vuelto tan insensible que ya no tenía más la capacidad de llorar... Me gustó que me ayudaras a cambiar eso... me hubiera gustado que me siguieras ayudando siempre.

Y espero no volverme un robot como antes... y oxidarme de nuevo como el hombre de hojalata (estoy leyendo el mago de Oz en francés para fingir que aprendo el idioma)... ya sé que algunas lineas arriba dije todo lo contrario... pero soy contradictorio... otra de mis grandes virtudes.

Tenés que dejar de darte con un palo Danielí... ya sé que tu familia te entrenó para eso. Somos muy críticos y muy más autocríticos... y por eso Ale te hacía bien... porque te adoraba, porque veía lo mejor en vos y no quería darse cuenta de las mierdas que tenés.. era un nene, es normal que estuviera embobado y es normal que tarde o temprano se le pase el efecto... fuiste su primer novio, siempre la flashean con el primero y después queda como una linda anécdota...

que horrible resignarse a ser una anécdota...

Espero que se te pase todo esto rápido... me das un poco de lástima y la lástima es un sentimiento de mierda y mucho más siendo que viene de mí que soy vos mismo... Espero que estés bien y que todo esto sea para mejor... porque todo en definitiva siempre es para mejor... porque todo lleva a un fin mejor que todo... que es.. ... morirse... ¿?... hum... Bueno... todo es para mejor Danielí, no la pienses mucho porque hace agua la frase...

Vas a estar bien... todos te lo dicen y lo sabés por razonamiento lógico y por estadísticas... nadie se muere por un corazón roto salvo personajes imaginarios de mierdas shakespeareanas o viejitos que ya no tienen ganas de vivir de todas formas... vos vas a estar bien

Y es verdad que hay gente que se enamora sólo una vez en la vida... y algunas que no se enamoran nunca... pero bueh cheeeee! que probabilidad estadística hay de que vos seas una de esas personas? no frikees... capaz de verdad conoces a ese viejo panzón a los 50 que te mueve el piso... tené paciencia.. el tiempo es otra de esas variables estúpidas que el cuerpo le da mucha importancia pero el espíri... UFF.. me cansaste de tanta pelotudez Daniel.

Andá a dormir, ¿QUERÉS?!

...¿podés?