¿Qué tan brokenhearted estás? Descubrilo con este super quiz de 5 preguntas y compartilo con todas tus amigas del cole. Y de regalo una bandita elástica que brilla en la oscuridad.
¿Pagarías el pasaje de 2500 US$ para que valla con vos?
¿Volverías mañana mismo si te lo pidiera?
¿Dejó de tener importancia todo lo que pasa en tu vida en Sydney?
¿Harías alguna artimaña para arruinarle su nueva relación si existiera una forma?
¿Perdiste toda esperanza de volver a enamorarte y de ser feliz en contra de todo pensamiento racional?
Si respondiste SÍ a cualquiera de esas preguntas...
SOS UN PELOTUDO DANIELÍ y se nota que no cogés hace 4 meses
Hay hilitos de magia que nos conectan con todo lo que tocamos en la vida... lo leí en el libro del Huna que me recomendó Agustín. El Huna es una religión hawaiana que como todas es puro chamuyo pero un chamuyo lindo que te hace sentir mejor... capaz debería volver a leer el librito...
La cosa es que cuanto más tocás a algo (o a alguién) o cuando pensás en él o cuando estás en contacto y le estás poniendo energía, el hilito de maná se ensancha. Cuando dejás de ponerle magia el hilito se afina y eventualmente desaparece... Así que somos como pulpos de energía conectados con miles de cosas y personas, mandando pensamientos y energía por esos cables invisibles...
Lo bueno es que son cables que se estiran infinito... solamente hay que seguir regándolos de magia. Hay que concentrarse fuerte en las personas que queremos mantener la conexión. Y por supuesto está también la magia de skype que hace mucho más fácil mentener estables los hilitos. Así que incluso desde otro país o continente sigo conectado con todas esas personas que me dieron su maná y recibieron la mía. Aunque a veces sea muy difícil de percibir este envío de maná (sobretodo cuando pensamos racionalmente y nos damos cuenta de que todo eso es una bendita pelotudez) si uno se lo propone, y concentra su energía en alguien puede sentir su presencia y estar juntos de alguna manera.. Solo se pierde eso cuando nos damos por vencidos. Y los hilitos se mueren.. y cada vez es más difícil hacer nuevos hilitos saludables... y de a poco mucha gente se va quedando pelada de tentáculos de energía. Será que el mundo no es solo físico y cosas que como cuerpos de carne y caca nos parecen tan reales como la distancia, pueden no ser tan importantes para el espíritu... wtf? ¿creo en el espíritu?... yo que sé...
Pero quiero seguir mandándole mi maná y mis pensamientos a esa gente que quiero en Argentina. Y quiero que ellos me sigan mandando su energía. Y no me gusta ni un poco la idea de que se me afinen todos los hilitos que llevaron años en engrosarse tanto. Y el hilito de Alexis que se engrosó demasiado rápido y de pronto es un fideo chino.
No me cierra de esta teoría que alguien pueda sentir cosas tan fuertes y que a la otra persona no le dé un electroshock a través del cable de maná... Cómo a veces sentimos cosas que nos hacen temblar y se te calientan las oreja y el pecho, se te acaba el aire y se te mojan los ojos y la otra persona, a la cual va destinada toda esa maná no siente nada. No se da ni cuenta. Creo que debe haber un mecanismo... una forma de cerrar el grifo y cortar la entrada de un hilito cuando lo que llega no nos gusta o no nos interesa más. Me pone muy triste que Ale le haya hecho un nudo a nuestro hilito :(
No lo supe apreciar... tiene razón... él me dio el amor más tierno y puro que existe (probablemente porque es un pibe, todavía no aprendió bien a ser sorete como los demás), pero él me dio lo mejor y yo no supe valorarlo hasta que estuve a diez mil kilómetros de distancia... Es la típica de película melodramática triste... y después algún día se vuelven a encontrar... y ya es muy tarde... y ya ella está casada y con hijos... y aunque al espectador le hubiera gustado que fuera todo distinto... y al protagonista (que siempre es Danielí) también... las cosas son como son y como debieron ser... y hay que aceptarlas así y ya...
Pero eso de aceptar siempre me complica mucho... es muy sabio ese dicho cursi de
Dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las cosas que puedo y sabiduría para poder diferenciarlas.
Hasta cuándo está bien luchar por algo y ponerse cabezadura y cuándo hay que dejarlo ir y aceptar que no es para vos?. Odio darme por vencido pero entiendo que hay cosas que no dependen de mí solo y que no soy el centro del universo aunque el universo me quiera tanto que me dé prácticamente todo lo que le pido... El conflicto es cuando otras personas piden lo contrario que yo... o cuando otras personas que se lo merecen más piden lo mismo...
Espero que no se lo merezca más... espero que sea un pelotudo y que lo desilusione bien pronto... no engaño a nadie si digo que me alegro de que sea felíz y que quiero lo mejor para él... es mentira... yo quiero que sea MIO MIO MIO y sé que no soy lo mejor para él y no me importa porque soy un sorete egoista... pero por suerte él pudo safar de mí... mi amor debe ser díficil de aceptar y creo que es mejor ni usarlo. Lo voy a guardar en algún lugar bien reprimido de mi cerebro donde no me moleste y no moleste más a nadie.
Ya sé que vas a pensar que soy un cliché del desengaño amoroso... una putita brokenhearted... y yo también pienso lo mismo porque mi mente racional autocrítica nunca descansa. Ya sé que vas a pensar que esto me va a durar una semana o que es hasta que conozca otro pito... que un clavo saca a otro clavo y que el enamorarse es estúpido... Y en algún punto espero que sea así... espero olvidamelo y seguir con mi vida como él siguió con la suya. Pero hay personas que tienen menor poder de recuperación, hay personas que tienen otros tiempos... que tardan 25 años en enamorarse por primera vez y andá a saber cuántos en olvidar. Voy a empezar la cuenta regresiva... te voy a encontrar a los 50 nuevo amor de mi vida, cuando ya ni se me pare el pito y cuando ya quede menos tiempo y así no me preocupe el "si va a durar para siempre".
Espero no haberlo hecho sufrir más de lo que lo hice sentir felíz... soy muy denso.. estoy al borde de ser un psicópata... soy vueltero e indeciso... soy cruel y soy perseguido y pienso demasiado, todo el tiempo... soy inseguro y muy egocéntrico... dice mi compañera del laburo china que así somos las personas a las que se les unen las cejas en el medio... y así soy... y que bueno que safaste de mí. Y que triste me pone...
Te perdiste cosas lindas también porque a veces son gracioso y risueño, a veces soy cariñoso y tierno y a veces podía ser lo que necesitabas... pero supongo que él también es así y que también tendrá sus mañas.. pero será mejor que yo porque lo elegiste... porque el estar lejos es una excusa... porque no se te pasa el amor por estar lejos, o sí? por qué a mí no se me pasa?
Será porque estoy sólo... pero no... no estoy sólo... hay gente que me conoce hace muy poco y se preocupa por mí. Melody la china del laburo me dio un chocolate hoy porque me viene viendo triste. Michael me quiere conseguir fernet. Emilie la francesa quiere ir a almorzar. Ysa la peruana quiere que cenemos. Megumi me manda wassapps porque vio mi foto triste en facebook y todos le dan like (con la contradicción que eso implica) y se preocupan por mí. Gente que me conoce hace poquito, gente que me conoce desde siempre... estoy rodeado de buenaonda... no soy malo, la gente se encariña conmigo como yo me encariño con ellos.
Y tengo que dejar de llorar... ya es la cuarta vez en el día... por haberme despedido de vos;inexplicablemente en la oficina (y creo que Michael me vio lagrimeando antes de llegar a encerrarme en el baño); después almorzando sólo en Hyde Park; picando cebolla haciendo la cena (pero esa no cuenta); y ahora escribiendo esto antes de acostarme...
Antes de conocerte dudaba si me había vuelto tan insensible que ya no tenía más la capacidad de llorar... Me gustó que me ayudaras a cambiar eso... me hubiera gustado que me siguieras ayudando siempre.
Y espero no volverme un robot como antes... y oxidarme de nuevo como el hombre de hojalata (estoy leyendo el mago de Oz en francés para fingir que aprendo el idioma)... ya sé que algunas lineas arriba dije todo lo contrario... pero soy contradictorio... otra de mis grandes virtudes.
Tenés que dejar de darte con un palo Danielí... ya sé que tu familia te entrenó para eso. Somos muy críticos y muy más autocríticos... y por eso Ale te hacía bien... porque te adoraba, porque veía lo mejor en vos y no quería darse cuenta de las mierdas que tenés.. era un nene, es normal que estuviera embobado y es normal que tarde o temprano se le pase el efecto... fuiste su primer novio, siempre la flashean con el primero y después queda como una linda anécdota...
que horrible resignarse a ser una anécdota...
Espero que se te pase todo esto rápido... me das un poco de lástima y la lástima es un sentimiento de mierda y mucho más siendo que viene de mí que soy vos mismo... Espero que estés bien y que todo esto sea para mejor... porque todo en definitiva siempre es para mejor... porque todo lleva a un fin mejor que todo... que es.. ... morirse... ¿?... hum... Bueno... todo es para mejor Danielí, no la pienses mucho porque hace agua la frase...
Vas a estar bien... todos te lo dicen y lo sabés por razonamiento lógico y por estadísticas... nadie se muere por un corazón roto salvo personajes imaginarios de mierdas shakespeareanas o viejitos que ya no tienen ganas de vivir de todas formas... vos vas a estar bien
Y es verdad que hay gente que se enamora sólo una vez en la vida... y algunas que no se enamoran nunca... pero bueh cheeeee! que probabilidad estadística hay de que vos seas una de esas personas? no frikees... capaz de verdad conoces a ese viejo panzón a los 50 que te mueve el piso... tené paciencia.. el tiempo es otra de esas variables estúpidas que el cuerpo le da mucha importancia pero el espíri... UFF.. me cansaste de tanta pelotudez Daniel.
estaba por ponerme a llorar y dije "Hey! no.. por qué no dejás de ser un maricón y hacés lo que te aconsejaron y te escribís algo.. escribir poemas o pensamientos tristes no es de maricón.. ... en fin.. así que voy a escribir.
Siempre quise que mi blog fuera una especie de diario íntimo. Me gusta dejarme regalos para el futuro, cosas que se que ahora no son valiosas pero que Danielí del futuro puede llegar a apreciar. A veces son regalos boludos como dejar la cama ordenada porque sabés que vas a estar cansado y es lindo acostarse en una cama Bien... y a veces son fotos o recuerdos escritos que después mil años después volvés a leer y te da cosita y te sonreís solo como un pelotudo.
Tuve un diario íntimo de chiquito... me lo regaló mi mamá. Tenía forma de corazón, el título "mi diario íntimo" y un candado (y después la vieja se sorprende de que fuera putito.. las mamás son incríbles). En fin, todas las chicas tenían uno y yo quería uno también. Siempre me enseñaron a cagarme un poco en lo que es de nena y lo que es de nene (hasta ahi la crianza de mis viejos era bastante new age). Así que empece en las hojas con forma de corazón con el típico:
"Querido diario:..." con letra de niña aplicada. Y después alguna gansada de "hoy fui al colegio y me aburrí mucho", hoja en blanco, hoja en blanco, hoja en blanco... hasta llegar a alguna hoja mas secreta escondida entre las otras y ahí un montón de "DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL ♥ DANIEL Y SOL". Sol.. mi amor de la infancia.. un amor lindo que no le hace doler a nadie :)
Esa fue toda mi gran literatura de diarios íntimos hasta ahora.. que voy a escribir mi diario íntimo virtual.. y que va a tener contenidos mucho más interesantes y privados para que cualquier enfermito del internet pueda leer. La verdad.. la mejor forma de esconder algo es dejarlo bien a la vista. ¿Quién carajo se va a tomar el tiempo de leer las huevadas que uno escribe aca?... así que este diario es para mí. Para mí del presente que necesita descargar mucha amargura y para mí del futuro que se va a reír un poco leyendo. Hey Dan ;) te mando un beso desde el pasado y espero que te haya crecido el pito y que seas muy feliz.
Querido diario:
Estoy en Sydney hace cuatro meses.. es una linda ciudad... como Buenos Aires pero más limpia y con menos alma.
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DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS ♥ DANIEL Y ALEXIS
No, no hice copy paste. Lo escribí letra por letra.
Como te iba contando, che diario, estoy muy triste. Estoy durmiendo mal hace dias, no me da hambre ni ganas de hacer nada, lloro por cualquier cosa... recíen venía andando en bici del trabajo y me puse a llorar, así porque sí, cuando cruzaba Hyde Park... estoy más inestable que una minita en "esos días" y mas melancólico que Suzumiya...
Hay una razón completamente razonable para mi angustia tan profunda y que cualquier ser humano empatizaría al escucharla: es que no pude saludarlo para su cumpleaños...
...
hum...
...
...parece una tontera...
capaz no es eso entonces...
pero entonces qué?...
será que hace meses que me fui de mi país y estoy lejos de mi familia y amigos? puede ser puede ser... será que cada vez que me acomodo un poco aca surje algo nuevo y se me va la gente con la que me encariño, se vende la casa en donde empece a vivir a gusto con gente que me hacía sentir en compañía, se borra para siempre mi puto novio que nunca me hizo hablar desde que llegué a esta puta ciudad?... puede ser puede ser... (y no digas novio.. acostumbrate a decir EX que suena más top y es más real)
Pero no lo pude llamar para su cumpleaños... y me quede con tanta cosa adentro que se me ponen las orejas rojas y me quema la panza...
Muy pocas veces me pasó esa senzación.. Me paso cuando me dijo que estaba enamorado de alguien más y me pasó cuando choque el auto quedándome dormido por Lanús y me pasó cuando mi viejo me vino a hablar porque había leído mi historial del msn hablando de pitos y leches con chicos gays de la internet...
Esa sensación de que pasó algo que cambia todo... algo que es irreversible y que tu mundo se viene abajo PLUM de repente... y hay que ver qué queda ahí mas o menos para armar uno nuevo lo más rápido posible... porque estar sin mundo es lo menos... aunque ganes en dólares y vivas cerca de la playa en un país "posta"...
Y ahora me está costando banda reconstruir mi mundo. Porque el mundo no lo hacemos solos, siempre hay alguien que nos ayuda y que cuando se te cae un poquito mete mano para que no se vaya tan al carajo y que si se va el yerga a la mierda te ayuda a buscar la pieza que andá a saber donde concha terminó.
Y acá me siento sólo... y es normal... a todos les pasa...
pero me habían dicho que el tiempo normal eran tres meses y que después todo remonta. Tenés también las vacaciones iniciales donde todo es lindo y colorido (esa a mi me duró una semanita)... y después bajones y diversiones (en mi caso no tanta porque soy muy conservador) y melancolía y miedo... hasta que ya se vuelve todo NORMAL... y vivís.. y estás bien... y te conseguís una novia coreana... y después con la plata que ahorraste te vas de joda a Bali y a Tailandia por dos meses.
El único problema es que no me calientan mucho los asiáticos... o las chicas... y la verdad nunca me interesó ir a Bali (ni siquiera sabía que existía hasta que empecé a hablar con backpackers acá) y además descubrí que viajar sólo para mí no tiene gracia... es como ir al cine sólo.. hay gente que puede y gente que no... y además no puedo sacar fotos con mi celular y compartirlas en facebook y en instagram y fingir que no estoy sólo y que la estoy pasando bomba...
No todavía... pero ya estoy viendo en ebay para conseguirme uno...
Estaba caminando por la calle y me sonó en el ipod esa canción que me pasó un amigo "You broke my heart.. chan chan.. so I go shopping shopping..." (traducción para mamá: Me rompiste el corazón, me voy de shopping shopping")
Y dije: "y sí... si tengo plata".. pero en lugar de comprar un celu me fui al super y me compre torta y chocolate y comida y jabón y un vodka y jugo... ah... y como un chiste interno sólo para mí.. me compre shampoo:
Cada vez que me deprimo mucho siento una especie de impulso suicida que me obliga a cortarme... pero no, no soy paciente psiquiátrico así que como buen obrero saludable canalizo esa pulsión en cortarme con la navajita el pelo... y así es como periódicamente obtengo mi look tan particular que algunos llaman "el corte de neuropsiquátrico"
ese corte del cual te arrepentís al momento de haberlo terminado y que después cuando estás paseando pensantivo por las góndolas del super te provoca risa el cartelito "Elvive reparación total" y te impulsa a comprar.
Así que tengo mi mueble para poner la ropa que me encontré en la calle... mi silla que me encontré en la calle... mi barrota gigante de Carbury por solo AU$ 7... mi shampoo reparador (de puntas y cabellos dañados, no de cagadas de pelotudos melodramáticos)... mi bicicleta que me regaló Bertrand...
solo me falta el colchón...
y vos
y mi familia de amigos
y vos que no pensé ni a palos que te iba a extrañar tanto.
Ya sé que esto parece una carta de amor... con un objetivo estúpido de conmover y reconquistar a alguien... pero ya sé que no tiene sentido... que estoy lejos, que no lo va a leer, que ya ni le importa revisar tu face, que ya tiene su vida, que tengo lo que me busqué y lo que quería y que soy un pelotudo y que bancatela Danielí no seas mariquita...
y sí.. me la voy a bancar.. y voy a estar bien... en cuantas semanas era que se superaba esto?
pero ahora estoy muy triste... y todo me parece al pedo.. y todo no tiene solución y todo ya es muy tarde y no tengo ganas de volver pero menos ganas tengo de estar acá y no quiero estar con nadie pero menos quiero estar sólo y salen lágrimas porque sí... es la alergia de la primavera...
no se...
y escribir no me está ayudando mucho...
pero ya se me paso un buen rato y hasta le puse humor..
Te quiero contar de Alexis y de mí... quiero escribir cómo me abandonó cuando yo lo dejé y me fui a otro continente.. y cómo ahora lo odio tanto y estoy tan enojado que si lo tuviera cerca lo abrazaría por dos horas hasta que me duelan los brazos.
Y sí, soy un sorete egoísta y egocéntrico, tengo la suficiente autocrítica para notarlo, y podría escribir también sobre cómo su novio lo abandonó y se fue a pasarla bomba en Sydney el paraíso de papacitos surfers y cómo nunca lo tuvo en cuenta y no le importó dejarlo y cómo ni pensaba volver y lo dejó sólo de un día para el otro y que después encima quiere hablarle por skype (para que?! si no alcanza para nada eso? qué quiere paja-cam el muy enfermo?)
Pero ahora estoy mal... y cuando estoy mal soy YO. Y soy un forro... y quiero saludarlo para su cumpleaños.. por qué? porque quiero desearle felicidades? porque me preocupa si está bien? si ya te dijo que sí.. que está feliz.. que está enamorado y que te va seguir queriendo (de alguna otra manera)... lo que vos querías Danielí es que te escuché él... era cagarle la cabeza... era romperle su momento lindo con su nuevo novio en el Tigre... era arruniarle la torta... era mandarle el colgante de manito para que se lo cuelgue y piense en vos en cada momento... para que no pueda hacer su vida sin vos, para que te necesite, para que te quiera y esté siempre a tu disposición... sos un sorete Danielí, no cambiás más...
Andá a correr... hacé abdominales y cansate mucho asi te podés dormir esta noche... y ponete bien... ya te va a crecer el pelo, deja de boicotearte... ponete bien papacito, fingi una buena sonrisa y trata de estar en la pelotudez de todos... comprate un celu y anda a bailar a ver si levantas algo y conseguis un beso triste sin nada dentro... Aca no hay dulce de leche... hay caramel... es como dulce de leche sin alma... pero despues de cuatro meses un beso triste es mejor que nada.
Creo.. que voy a empezar a escribir cosas cursis...
total nadie lee mi blog jeje
pero creo que necesito pedos cursis de tristeza para desinflarme un toke
no me carguen
voy a probar
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